ဒါမွ တို႔ျမန္မာ....

ဘာကြ... ျမန္မာေငြ ပါမလာဘူး။ ဟုတ္လား။ မင္းတို႔ဆီက စင္ကာပူေဒၚလာက ဒီမွာသံုးလို႔ ရမယ္ထင္လို႔လားကြ။"

လူဝင္မႈ အရာရွိ၏ ဟိန္းေဟာက္မႈေၾကာင့္ အဆိုပါ စင္ကာပူသား ေခါင္းေလးပုဝင္သြားသည္။ ထို႔ေနာက္ ျမန္မာစကား မပီကလာ ပီကလာျဖင့္ "က်ေနာ္ရွာဝယ္ပါေသးတယ္။ မရလို႔ အေမရိကန္ ေဒၚလာနဲ႔ ထုိင္းဘတ္ပဲ ဝယ္လာခဲ့တာပါ။ျမန္မာ အေၾကြေတြေတာ့ နည္းနည္း ပါပါတယ္။" ဟုဆိုကာ တဆယ္က်ပ္တန္ ႏွင့္ ငါးဆယ္တန္ တရြက္စီ ထုတ္ျပသည္။
ဒါနဲ႔ မင္းက ဒီပိုက္ဆံေလာက္နဲ႔ ဘယ္မွာေနမွာတုန္း။ မွန္းစမ္း ဗီဇာေလွ်ာက္တုန္းက ေထာက္ခံသူမွာ ၾကည့္လိုက္ဦးမယ္။ ေအာ္... မင္းက ဘုန္းၾကီးေက်ာင္းက ေထာက္ခံခ်က္နဲ႔ ဘုန္းၾကီးေက်ာင္းမွာေနမွာေပါ့။ အခု မင္းလာတာ အလည္ဗီဇာနဲ႔ေနာ္။ အလုပ္လုပ္လို႔ မရဘူး။ နားလည္တယ္ေနာ္။ မင္းတို႔ စလံုးက ေကာင္ေတြမေျပာခ်င္ဘူး။ အလည္လာ ဒီမွာေန။ ေတာက္တိုမယ္ရ အလုပ္ေလးေလွ်ာက္။ အေျခအေနမေကာင္းရင္ ခဏျပန္ထြက္ ျပီးရင္ျပန္ဝင္။ ဒီၾကားထဲ အိုဗာစေတးေတြလဲ မနည္းဘူး။ ကဲ.. ကဲ... သြားေတာ့။

လူဝင္မႈ အရာရွိေရွ႕မွ စင္ကာပူသား ေခါင္းေလးငံု႔ကာျဖင့္ ရိုရိုက်ိဳးက်ိဳးေလွ်ာက္သြားသည္။

က်ေနာ္လဲ ေဘးမွၾကည့္ေနမိသည္။ ေအာ္.. ေတာ္ေတာ္ခက္တဲ့ စလံုးသားပဲ မအူမလည္နဲ႔။ က်ေနာ္တို႔လို ႏိုင္ငံသားမ်ားအတြက္က လြယ္သည္။ ID Card ကိုတင္ေပးလိုက္သည္ႏွင့္ အခ်က္အလက္မ်ားအားလံုး ယူျပီးသားျဖစ္သြားသည္။ ထိုေနာက္ အလိုအေလ်ာက္ Update လုပ္သည့္ စက္ထဲ ပတ္စ္ပို႔ ထည့္လိုက္လွ်င္ တံဆိပ္တံုး ထုျပီးသားျဖစ္သြားသည္။ လူနဲ႔ စကားေျပာစရာမလို။ ဒါေၾကာင့္ ႏုိင္ငံသားနဲ႔ ႏိုင္ငံျခားသား ခြဲျပီး တန္းစီခိုင္းျခင္းျဖစ္သည္။

ေအးေလ... ျမန္မာႏိုင္ငံထဲ ဝင္လာလို႔ ရတယ္ဆိုတာ နည္းတဲ့ အခြင့္အေရးမွမဟုတ္တာ။ အၾကံအဖန္ေတြကလဲ အမ်ားသား မဟုတ္လား။ ဒီေတာ့လဲ.... ဒီေလာက္ေတာ့စစ္ေဆးရမွာေပါ့။ စက္ကေတာ့ အၾကံအဖန္က မစစ္ႏိုင္ဘူးေလ...

လြန္ခဲ့ေသာ ႏွစ္ (၅၀)ခန္႔က...

အိုစမာဘင္လာဒင္ဆိုေသာ အၾကမ္းဖက္သမားၾကီးေသျပီးေနာက္ သူ႔အဖြဲ႔မွလူမ်ားက အေမရိကန္ကိုလက္စားေခ်မည္ဆိုကာ အီရန္မွ ခိုးလာေသာ ယူေရနီယမ္မ်ားကိုသံုးကာအေမရိကန္ရွိ ျမိဳ႕ (၁၅)ျမိဳ႕ကို အဏုျမဴဗံုးခြဲေလေတာ့သည္။ ထိုအထဲတြင္ အဏုျမဴထိပ္ဖူးမ်ား  သိုေလွာင္ေသာ လက္နက္ရံုလဲ ပါသြားရာ ႏိုင္ငံတျခမ္းျပဳတ္ျပဳတ္ျပဳန္းေလေတာ့သည္။ ထိုအျဖစ္အပ်က္ေၾကာင့္ အီရန္ကို အေမရိကန္က ဟိုက္ဒရိုဂ်င္ဗံုးၾကဲခ်ရာ အီရန္က လက္လွမ္းမွီရာ အိမ္နီးခ်င္းႏိုင္ငံမ်ားတြင္ တပ္စြဲထားေသာ အေမရိကန္မ်ားႏွင့္ အစၥေရးကို အဏုျမဴလက္နက္၊ ဓာတုလက္နက္မ်ားျဖင့္ ျပန္တိုက္ရာ အေရွ႕အလယ္ပိုင္းတခြင္စစ္ေျမျပင္ျဖစ္ကာ ျပာပံုအတိျဖစ္ေတာ့သည္။

ထိုေနာက္ပိုင္းတြင္ အာရပ္ႏိုင္ငံမ်ားတြင္ အစြန္းေရာက္ဝါဒီမ်ား တက္လာျပီး ထိုသို႔ စစ္ျဖစ္ရသည္မွာ ဥေရာပေၾကာင့္ဟု စြပ္စြဲျပီး အီးယူႏွင့္ ေနတိုးကို စစ္ေၾကျငာေတာ့သည္။ ျဗိတိန္ႏွင့္ ရန္စရွိေသာ အာဂ်င္တီးနားက ဘရာဇီးကို စည္းရံုးျပီး အာရပ္ႏိုင္ငံမ်ားဖက္မွ မဟာမိတ္လုပ္သည္။ စစ္တို႔၏ ထံုးစံအတိုင္း ပါဝင္သူ ႏိုင္ငံအားလံုး ျပာပံုသာသာ ျဖစ္က်န္ခဲ့ေတာ့သည္။

ထိုသို႔ စစ္ၾကီးျပီးစမွာပင္ ငလ်င္ အလႈပ္မ်ားေသာ အာတိတ္မီးစက္ဝန္း(Arcticring of Fire) တြင္ ျပင္းအားအဆင့္ ၉ ရွိေသာ ငလ်င္ၾကီးလႈပ္ရာဆူနာမီေၾကာင့္ ၾသစေၾတးလ်တိုက္ႏွင့္ အာရွ အေရွ႔ပိုင္း ကုန္ေလသည္။ ဂ်ပန္ဆိုရင္ လိႈင္းလံုးၾကီးသည္ ကၽြန္းအေရွ႕မွ အေနာက္သို႔ တိုင္ျဖတ္ သြားေလသည္။ အီရန္ စစ္ပြဲႏွင့္အတူ ႏဴကလီယား လက္နက္မ်ားျပန္႔ပြားသြားရာ ေခ်ခ်င္းညာရွိ ခြဲထြက္ေရး သူပုန္မ်ားက ရုရွကိုလည္းေကာင္း၊ တိဘက္မွ တရုတ္ကိုလည္းေကာင္း၊ ပါကစၥတန္ႏွင့္ အိႏိၵယက အခ်င္းခ်င္းလည္းေကာင္း အသီးသီး တြယ္လိုက္ရာ ကမာၻေပၚတြင္ႏိုင္ငံေတာ္ေတာ္မ်ားမ်ား ျပာက်ကုန္သည္။ စင္ကာပူဆိုလွ်င္လည္းဆူနာမီလိႈင္းလံုးၾကီးက တကၽြန္းလံုးကို ျဖတ္အုပ္သြားရာ တႏိုင္ငံလံုး ျဖဴကာျပာကာ က်သြားသည္။

ထို႔ေနာက္တြင္ေတာ့ အေကာင္းပကိက်န္တာဆိုလို႔ အာဖရိကတိုက္ႏွင့္ အေရွ႕ေတာင္အာရွႏိုင္ငံအနည္း ငယ္ပဲက်န္ေတာ့သည္။ အာဖရိက အေနျဖင့္လဲ အေျခခံအေဆာက္အဦးပိုင္းမျပည့္စံု။ ထိုင္းကလဲ ကေမာၻဒီးယားနဲ႔ နယ္စပ္ျပႆနာေျဖရွင္းေနရာ စစ္ပြဲျဖစ္သျဖင့္ တိုးတက္ေရးကိုအာရံုမစိုက္ႏိုင္။ ထိုေနာက္ ျမန္မာႏိုင္ငံမွာ အင္အားၾကီးျဖစ္လာသည္။

ကမာၻစစ္ျဖစ္သျဖင့္ အင္တာနက္မပ်က္ေသာ္လည္း Google, Facebook Data Centerတို႔မွာ စစ္ေၾကာင့္ပ်က္စီးမႈ ထဲပါသြားသျဖင့္ ျမန္မာႏိုင္ငံမွ လူငယ္တစ္စုက"ေပါက္ေပါက္ရွာရွာ" ဟူေသာ အင္တာနက္ရွာေဖြေရးတည္ေထာင္ရာ ေအာင္ျမင္သျဖင့္ေန႔ခ်င္းညခ်င္း ဘီလ်ံနာျဖစ္သြားသည္။

Facebook ေပ်ာက္ဆံုးမႈႏွင့္ အတူ ျမန္မာက်ဴးပစ္၊ ျမန္မာဆိုက္ဘာမီဒီယာစသည္တို႔ နာမည္ရလာကာ အျပည္ျပည္ဆိုင္ရာသံုး ျဖစ္လာၾကသည္။ ယူက်ဳ အစား ျမန္မာစုဗူးစသည္ျဖင့္ ကမာၻ႔ေဈးကြက္ လိုအပ္ခ်က္ကို ျဖည့္ေပးႏိုင္သျဖင့္ ျမန္မာႏိုင္ငံတြင္ နည္းပညာသူေဌးေတြ ေပါလာသည္။

စီးပြားေရးဘက္ကိုၾကည့္ဦးမလား။ တခ်ိန္က ေရနံအမ်ားဆံုးထြက္ခဲ့တဲ့ႏိုင္ငံေတြမွာ စစ္ေၾကာင့္ ေရနံတြင္းေတြ မီးေလာင္တာေတာင္ ကုန္ေအာင္မျငိမ္းႏိုင္ေသး။ ပိုျပီးသန္႔စင္တဲ့ သဘာဝဓာတ္ေငြ႔ကလဲ ျမန္မာႏိုင္ငံမွာ အလွ်ံပယ္ထြက္ေနသျဖင့္ ျမန္မာ့စီးပြားေရးမွာ မိုးထိေအာင္ေထာင္တက္ေတာ့သည္။ ဂ်ပန္ႏွင့္ တရုတ္မွ ကားထုတ္မည္ဆိုကာ ျမန္မာႏိုင္ငံတြင္ စက္ရံုေဆာက္ျပီးကာမွာ ႏွစ္ႏိုင္ငံစလံုး ျပာက်သြားျဖင့္ကမာၻ႔အၾကီးဆံုး ကားစက္ရံုၾကီးမွာ ျမန္မာႏိုင္ငံတြင္သာ တည္ရွိေတာ့သည္။

အရင္က စက္မႈဇုန္မ်ားမွာလဲ ကားစက္ရံုမ်ားျဖစ္ေနၾကျပီ။ ကၽြမ္းက်င္လုပ္သားမ်ား လိုအပ္သျဖင့္ ဂ်ပန္မွ အလုပ္လက္မဲ့ျဖစ္ေနေသာ ယခင္စက္ရံုလုပ္သားေဟာင္းမ်ားမွ ကၽြမ္းက်င္သူမ်ားကို ျမန္မာႏိုင္ငံတြင္ ျပည္လည္ေခၚကာ ခန္႔ထားရသည္။ ပထမပိုင္းတြင္ ကၽြမ္းက်င္လုပ္သားမ်ားလာေသာ္လည္း ေနာက္ပိုင္း အၾကံအဖန္မ်ားလာသျဖင့္ ဂ်ပန္ႏိုင္ငံသားမ်ား၏ ဗီဇာကို တင္းက်ပ္ရေတာ့သည္။ ဒါေတာင္ ျမန္မာႏိုင္ငံမွာ အုိဗာစေတးအမ်ားစုမွာ ဂ်ပန္ျဖစ္ႏုိင္သည္။

ဂ်ပန္ကို အမွီလိုက္တာက ကိုရီးယား။ ဆူနာမီျပီးတာ့ သံေဝဂေတြရကာေတာင္ႏွင့္ေျမာက္ျပန္လည္ေပါင္း စည္းခဲ့ေသာ္လည္းႏွစ္ႏိုင္ငံစလံုးျပာျဖစ္ေနသျဖင့္ ဆင္းရဲတြင္းကမတက္ႏိုင္ျဖစ္ေနရသည္။ ဒါေၾကာင့္ ခ်မ္းသာသည့္ ျမန္မာႏိုင္ငံထဲလာခ်င္သည့္ ကိုရီးယားေတြမ်ားလာသည္။ တခ်ိန္က ျမန္မာႏိုင္ငံတြင္ ကိုရီးယားကားမ်ား ေခတ္စားခဲ့သျဖင့္ ကိုရီးယားသား၊ ကိုရီးယားသူ ေခ်ာေခ်ာေလးေတြဆိုရင္ ျမန္မာႏိုင္ငံတြင္ အလုပ္ရလြယ္သည္။ ဧည့္ၾကိဳ၊ အေရာင္းဝန္ထမ္း စသည့္ လူမ်ားႏွင့္ ဆက္ဆံရေသာ ေနရာမ်ားတြင္ ထိုကဲ့သို႔ ေခ်ာေခ်ာေလးမ်ား ထားလွ်င္ အဆင္ေျပ တတ္သျဖင့္ ျဖစ္သည္။ သို႔ေသာ္ ျမန္မာစကားကို ကၽြမ္းက်င္ေအာင္ တတ္မွသာလွ်င္ အလုပ္ရလြယ္သည္။ ဘာေၾကာင့္လဲဆိုေတာ့ အဲဒီလို အလုပ္လိုခ်င္တဲ့ ဂ်ပန္သူ၊ ဂ်ပန္သား ေခ်ာေခ်ာေတြ၊ ဥေရာပသူ ဥေရာပသားေခ်ာေခ်ာေတြကလည္း တန္းစီေနေသာေၾကာင့္ျဖစ္သည္။ထို႔ေၾကာင့္ျမန္မာႏိုင္ငံတြင္ အလုပ္လုပ္လိုသူမ်ားမွာ ျမန္မာစကားကို ကၽြမ္းက်င္ပိုင္ႏိုင္ေအာင္ သင္ၾကားၾကရသည္။

ပညာေရးဘက္ကိုၾကည့္ဦးမလား။ အထင္ကရ တကၠသိုလ္မွန္သမွ် ျပာျဖစ္ကုန္ရာ ၁၉၂၀ျပည့္က စဖြင့္ခဲ့ေသာ ရန္ကုန္တကၠသိုလ္သည္သာ ကမာၻေပၚတြင္ နာမည္အၾကီးဆံုး တကၠသိုလ္ျဖစ္ေနေတာ့သည္။

အသစ္ျပန္လည္တည္ေဆာက္ထားေသာ ေအာက္စဖို႔၊ ကင္းဘရစ္ စသည့္အစဥ္အလာရွိသည့္ တကၠသိုလ္မ်ားမွ ထြက္မွသာလွ်င္ ရန္ကုန္တကၠသိုလ္တြင္ပညာဆက္လက္သင္ၾကားရန္အတြက္ အရည္အခ်င္းစစ္ စာေမးပြဲေျဖရန္ အသိအမွတ္ျပဳသည္။ အစဥ္အလာမရွိသည့္ တကၠသိုလ္မ်ားမွဆိုလွ်င္ ဟားခါးတကၠသိုလ္၊ ျမဝတီတကၠသိုလ္၊ တာခ်ီလိတ္တကၠသိုလ္စသည္ျဖင့္ နယ္စြန္နယ္ဖ်ားမွ ေက်ာင္းမ်ားထံတြင္ အရည္အခ်င္းစစ္ စာေမးပြဲသြားေရာက္ ေျဖဆိုၾကရသည္။ သို႔ေသာ္ ႏိုင္ငံတကာမွ ေက်ာင္းသားမ်ားကေတာ့ လာတက္ၾကသည္။ ရန္ကုန္တကၠသိုလ္မွ MBA ဘြဲ႔ တခုရလွ်င္ပင္ ဘယ္ႏိုင္ငံမဆို အလုပ္သြားေလွ်ာက္လွ်ွင္ ကုမၸဏီ ၾကီးၾကီးတြင္ အနည္းဆံုး မန္ေနဂ်ာရာထူးေတာ့ က်ိန္းေသရႏိုင္သည္မဟုတ္လား။ တခ်ိဳ႕ကလည္း ဘြဲ႕ရလွ်င္ျမန္မာႏိုင္ငံထဲတြင္ အလုပ္ျပန္ေလွ်ာက္ၾကသည္။ ရသည့္ လစာကလည္း ကြာတာကိုး။ ျမန္မာတြင္အလုပ္ရပါက မိခင္ႏိုင္ငံရွိအိမ္ကို ေငြျပန္ပို႔ႏိုင္ျပီး ေဖာေဖာသီသီ သံုးစြဲႏိုင္မည္ျဖစ္သည္။

တခ်ိန္က နာမည္ၾကီးခဲ့တဲ့ Microsoft, Apple ဆိုတာေတြကို ျမန္မာႏိုင္ငံမွ နည္းပညာသူေဌးမ်ားက ဝယ္ယူလိုက္သည္။ အေမရိကန္တြင္ ရံုးခြဲအဆင့္ေလာက္သာ ဖြင့္ထားေတာ့သည္။ ေရျမင့္လွ်င္ ၾကာတင့္ဆိုသလို ျမန္မာႏိုင္ငံသားမ်ားလည္း မ်က္ႏွာပြင့္ေတာ့သည္။ ကမာၻ႔ႏိုင္ငံတိုင္းသည္ ျမန္မာပတ္စ္ပို႔ကို ဆိုက္ေရာက္ဗီဇာေပးထားသည္။ ဘာမွၾကိဳေလွ်ာက္စရာမလို ေရာက္တာနဲ႔ immigration ကိုဝင္ ပတ္စ္ပို႔ ျပလိုက္သည္ႏွင့္ အိုေက။ ရႈိးမန္းနီး ဘာညာျပစရာမလို၊ ႏိုင္ငံသားတိုင္းတြင္ ပတ္စ္ပို႔ နံပါတ္တခုစီအတြက္ ဘဏ္အေကာင့္ရွိထားျပီသား။ ဘယ္ႏိုင္ငံ ဘယ္ဘဏ္မွာမဆို ပိုက္ဆံထုတ္လို႔ရသည္။ ကမာၻ႔ဘဏ္ကလည္း ေငြေၾကးယူနစ္ကို က်ပ္ျဖင့္သာ တြက္၍ေျပာေတာ့သည္။ ဘယ္ႏိုင္ငံသြားသြား ပတ္စ္ပို႔ အနီေရာင္ေလး ျမင္လိုက္တာနဲ႔ အိုေက။ ျမန္မာႏိုင္ငံသားမ်ားကလည္း တခ်ိန္က နာမည္ၾကီးခဲ့ေသာ အေမရိကန္ကို သြားလည္ေလ့ရွိသည္။ စစ္ေၾကာင့္ပ်က္စီးခဲ့သည့္ အပ်က္အစီးမ်ားကို အမွတ္တရသြားၾကည့္ၾကျခင္းျဖစ္သည္။ အေမရိကန္မ်ားသည္ ပတ္စ္ပို႔ အနီေရာင္ျမင္လွ်င္ လန္႔ေလ့ရွိသည္။ သူတို႔စီးပြားေရး လုပ္ငန္းမ်ား၏ သူေဌးေတာ္ေတာ္မ်ားမ်ားမွာ ျမန္မာႏိုင္ငံမွ ျဖစ္ၾကေသာေၾကာင့္ျဖစ္သည္။ ေတာ္ေသးတာတခုက ျမန္မာႏိုင္ငံက အေမရိကန္ေဒၚလာကို လက္ခံေနေသးတာပင္။ ေဒၚလာ၊ ေပါင္၊ ယူရိုစသည့္ တို႔ႏွင့္အိမ္နီးခ်င္းထိုင္းႏိုင္ငံ ေငြေၾကးေလာက္သာ ျမန္မာက လက္ခံသည္။ ဒါေတာင္ Currency
Exchange မွာလဲျပီးသံုးရသည္။ တိုက္ရိုက္သံုး၍မရ။ ျမန္မာက်ပ္ကေတာ့ ဘယ္ႏိုင္ငံမဆို လဲ၍လည္းရ၊ တိုက္ရိုက္သံုး၍လည္း ရသည္။

ျမန္မာႏိုင္ငံသားမ်ာ မ်က္ႏွာပြင့္သေလာက္ ျမန္မာႏိုင္ငံထဲဝင္ခ်င္သူမ်ားအဖို႔ အေတာ္ခက္ခဲသည္။ ႏိုင္ငံအတြင္းရွိ ႏိုင္ငံသားတေယာက္ကေထာက္ခံေပးမွသာလွ်င္ ဗီဇာရႏိုင္သည္။ ဗုဒၶဘာသာဝင္ျဖစ္ သူမ်ားအဖို႔ ဘုန္ၾကီးမ်ားဆီ အပူကပ္ကာ ဗီဇာရေအာင္ေလွ်ာက္ျပီး ေနလွ်င္လည္း ဘုန္းၾကီးေက်ာင္း တြင္ေနေလ့ရွိသည္။ သို႔ေသာ္ သူတို႔ အေျပာအရ ျမန္မာႏိုင္ငံရွိ ဘုန္းၾကီးေက်ာင္းမ်ားမွာ ဂ်ပန္၊ အေမရိကန္ ႏွင့္အဂၤလန္ရွိ ေဟာ္တယ္မ်ားထက္ ပိုသာသည္ဟုဆိုၾကသည္။ ဗီဇာက တလခန္႔သာရေလ့ရွိရာ ထိုအေတာအတြင္း အလုပ္ေလးတခုရေအာင္ ေလွ်ာက္ၾကရသည္။

ယခင္က ဘုန္းၾကီး ကပၸိယလုပ္လိုသူမ်ားအတြက္ ကပၸိယဗီဇာေပးေသာ္လည္း အၾကံအဖန္မ်ားလာသျဖင့္ ထိုဗီဇာထုတ္ေပးျခင္းကို ရပ္နားထားရသည္။ ယခင္က အာဆီယံ ႏိုင္ငံအဖြဲ႔ဝင္မ်ားကို ဗီဇာစည္ကမ္း မ်ားေလ်ာ့ေပါ့ေပးရာ စင္ကာပူ၊ မေလးမွ အၾကံအဖန္မ်ားဝင္လာျခင္း၊ အိုဗာစေတးမ်ား မ်ားလာျခင္း တို႔ေၾကာင့္ ျပန္လည္တင္းက်ပ္ရသည္။ မေလးကေကာင္ေတြဆိုပိုဆိုး ျမန္မာစကားလဲေကာင္းေကာင္း မတတ္၊ ရိႈးမန္းနီးလဲ မပါသေလာက္၊ လာေတာ့ တိုးရစ္ဗီဇာ။ ဒါေၾကာင့္ ဟိုတေလာက ဂ်ာနယ္မွာ ဖတ္လိုက္ရတာ ေလဆိပ္ကျပန္လႊတ္ရတာ အေယာက္၂ေသာင္းေက်ာ္သြားျပီဆိုပဲ။ ခုနက စလံုးသားေလာက္ ျမန္မာစကားေျပာတတ္မွ အလုပ္ရႏိုင္သည္။ မဟုတ္လို႔ကေတာ့ လာျပီး ေငြကုန္လူေမာတာပဲ အဖတ္တင္မယ္။

အားကစားဘက္ကိုၾကည့္ဦးမလား။ လစာအေကာင္းဆံုးရသည့္ ေနရာဆိုလို႔ Myanmar National League (MNL) သာရွိသျဖင့္ ဘရာဇီး၊ အာဂ်င္တီးနား၊ ဂ်ာမနီစသည္တို႔မွ ေဘာလံုးသမားအားလံုး လာေရာက္ကစားရသည္။

MNL တြင္လာမကစားဖူးလွ်င္ ကမာၻ႔အဆင့္ ေဘာလံုးသမားဟု မသတ္မွတ္ၾက။ ထိုေဘာလံုးသမားမ်ား ကလည္း ျမန္မာႏိုင္ငံသားျဖစ္လိုၾကသျဖင့္အလုအယက္ေလွ်ာက္ထားေနၾကရာ ကမာၻ႔အေကာင္း ဆံုးေဘာလံုးသမားတိုင္းသည္ ျမန္မာႏိုင္ငံသားမ်ားပင္ျဖစ္သည္။ ကမာၻ႔ဖလားပြဲကိုလည္း အျခားႏိုင္ငံ မ်ားတြင္ လက္ခံက်င္းပႏိုင္ေလာက္ေအာင္ ျပည့္စံုျခင္း မရွိသျဖင့္ ျမန္မာႏုိင္ငံတြင္ လက္ခံက်င္းပ ရသည္မွာ (၃)ၾကိမ္ဆက္ရွိျပီး ထို(၃)ၾကိမ္စလံုးဗိုလ္စြဲခဲ့သည္။

ဆက္သြယ္ေရးဘက္ကိုၾကည့္ဦးမလား။ တႏိုင္ငံလံုး wifi အင္တာနက္မမိတဲ့ ေနရာမရွိ။ က်ိဳက္ထီးရိုးဘုရားမွသည္ ပူတာအို ေရခဲေတာင္အထိအင္တာနက္ရသည္။ အေႏွးဆံုး 12Gbs ကေန အျမန္ဆံုး 100Gbs အထိရသည္။ ရန္ကုန္တျမိဳ႕လံုးမွာ ေျမၾကီးဆိုလို႔ ပန္းျခံထဲ သြားၾကည့္မွပဲျမင္ရမယ္။ က်န္တဲ့ေနရာက ကတၱရာ၊ ကြန္ကရစ္အျပည့္ခင္းထားတာ။ ေကာ့ေသာင္းမွ ပူတာအိုအထိ က်ည္ဆန္ရထားေဖာက္ ထားသည္။ ရန္ကုန္ျမိဳ႕ထဲတြင္ ေမာင္းသူမဲ့ တကၠဆီမ်ားေျပးဆြဲေပးသည္။ အျခားဘယ္ႏိုင္ငံမွ မရွိ။

စစ္ေတြျဖစ္ျပီးေနာက္ ႏဴကလီးယားေၾကာင့္လားမသိ။ ရာသီဥတုကေတာ့အေတာ့ကိုေျပာင္းလဲလာသည္။ အေတာ္လဲပူလာသည္။ ခုေတာင္ အေတာ္ပူေနသည္။

"ေဟ့ေကာင္... ထ... ထ....။ မင္းကလဲ မီးပ်က္ျပီးေမွာင္ၾကီးထဲအိပ္ေနတယ္။" သူငယ္ခ်င္းျဖစ္သူ၏ လႈပ္ႏိုးမႈေၾကာင့္ႏိုးသြားသည္။ ေအာ္... အင္တာနက္က 5MB ေလာက္ရွိတဲ့ ဖိုင္ၾကီး ေဒါင္းလုပ္ဆြဲတာ ေစာင့္ရင္းအိပ္ေပ်ာ္သြားတာ အိပ္မက္ေတြေတာင္မက္ေနတယ္။

ေအာ္... မီးက ပ်က္ေနတယ္။ ေတာ္ျပီကြာ.... အိပ္တာပဲေကာင္းပါတယ္။ အိပ္မက္ပဲ စိတ္ခ်မ္းသာတယ္......

အားလံုး အိပ္မက္လွလွမက္ပါေစ......

ျမန္မာ့အင္တာနက္ ခက္ဆစ္

က်ားေနျမဲ ပိုေနျမဲ
Gateway မ်ားျပဳျပင္ျပီးသြားေသာအခါ နဂိုအတိုင္းျပန္ျဖစ္သြားေသာ ကြန္နက္ရွင္ကို ဆိုလိုသည္။
 

ကုိယ့္ဖင္မႏုိင္ဘဲ ပဲႀကီးဟင္း ေသာက္ခ်င္
Connection မေကာင္းလ်က္နဲ႔ Facebook ဗီဒီယိုမ်ားၾကည့္လိုျခင္းကို ဆိုလိုသည္။
 

ခင္ရာေဆြမ်ဳိး ၿမိန္ရာဟင္းေကာင္း
Connection ေကာင္းရာ လိုင္း/ အင္တာနက္ဆိုင္ ကိုေျပာင္းသံုးသည္။
 

ဂါထာေပး ေတးျဖစ္
ျမန္မာႏိုင္ငံတြင္ MS Office 2007, 2010 စသည္တို႔ကို ေဖာေဖာသီသီ သံုးစြဲျခင္းကိုဆိုလိုသည္။
 

ငါးစိမ္းျမင္ ငါးကင္ပစ္
ပထမ Dial-up, ေနာက္ Broad Band, ADSL, IP star, WiMax, CDMA 800Hz, McWiLL, Sky Net, FTTX စသည္ျဖင့္ အဆင့္ဆင့္ ေျပာင္းလဲ ျခင္းကို ဆိုလိုသည္။
 

စိန္ေကာင္း ေက်ာက္ေကာင္းေရာင္း၀ယ္ရာ ေဆး႐ိုးသည္ကန္႔လန္႔
ေဆးရိုးသည္ = Access Denied Page
ဆင့္ပါးစပ္ ႏွမ္းပက္
ဆင့္ပါးစပ္ = Internet Users
ႏွမ္း = Internet Bandwidth
 

ေညာင္ဦးကမ္းပါးၿပိဳ စမၼနဂိုက ႏြားမေပါင္က်ဳိး
မိုးျခိမ္းသျဖင့္ အင္တာနက္လိုင္းက်သြားသည္….
 

တစ္ခါေသဖူး ပ်ဥ္ဖိုးနားလည္
ဒုတိယအၾကိမ္ ကြန္ပ်ဴတာသြားဝယ္ျခင္းကို ဆိုလိုသည္
 

တစ္ရြာ တစ္က်ီေဆာက္သည္
ေရာက္ရာ ဆိုဒ္၊ ေရာက္ရာ ေနရာတြင္ အေကာင့္မ်ားစြာဖြင့္သည္
 

ထိုင္ေနရင္အေကာင္း ထသြားမွ က်ိဳးမွန္းသိသည္
ေကာင္းမလားလို႔ Windows 7 (64-bits) ေျပာင္းတင္ကာမွ Drivers ရွာမရတာနဲ႔ တိုးေနသည္။
 

ဒူးေလာက္တင္မွ ရင္ေလာက္က်သည္
Download ဆြဲေနစဥ္ ၾကာမည့္အခ်ိန္တြင္ ေပၚေသာ နာရီဂဏန္းကို ဆိုလိုသည္။
 

နဂိုရွိမွ နကိုင္းထြက္သည္
Laptop အေဟာင္းကို ပစၥည္းထည့္၊ မြမ္းမံေနရံုျဖင့္ သိသိသာသာ ပိုမျမန္ႏိုင္၊ ပိုေကာင္းသာ အသစ္ဝယ္မွရမည္။
 

ပန္းထိမ္မတတ္ခင္ ေရႊခိုးသင္ (ဝမရွိပဲ ဝိလုပ္သည္)
ျမန္မာစာလက္ကြက္ကို ေကာင္းစြာ မရိုက္တတ္ေသးပဲ ခ်က္တင္ပြားခ်င္သူမ်ားကို ဆိုလိုသည္။
 

ပ်က္အစဥ္ ျပင္ခဏ
MPT (ဟိုတေလာက လိုင္းေတြျပင္တုန္းက အင္တာနက္ အရမ္းေကာင္းသည္)
 

ဖိုးသူေတာ္လဲ ေတာင္ေဝွးမထူႏိုင္
ဘန္းဆိုက္မ်ားကို proxy ဆိုဒ္ျဖင့္ ေက်ာ္ၾကည့္ႏိုင္ေသာ္လည္း ထို proxy ဆိုဒ္ကိုပါ ပိတ္ထားေသာအခါ…
 

ဗူးေကာင္းမွစင္ခံ၊ လင္ေကာင္းမွစံ
ကြန္နက္ရွင္ေကာင္းမွ အင္တာနက္ အရသာကိုသိႏိုင္သည္။
 

ဘုရားလည္းဖူးရင္း လိပ္ဥလည္းတူးရင္း
ေဒါင္းလုပ္ဆြဲထားရင္း ခ်က္တင္ပြားျခင္းကို ဆိုလိုသည္။
 

မမွားေသာေရွ႕ေန၊ မေသေသာေဆးသမား
မက်ဖူးေသာ ကြန္နက္ရွင္လိုင္း….
 

မရြယ္ဘဲႏွင့္ ေစာ္ကဲမင္းျဖစ္သည္
ေန႔လည္ပိုင္းၾကီး ကြန္နက္ရွင္ေကာင္းေနျခင္းကို ဆိုလိုသည္။
 

ရွင္ဘုရင့္ပုဆိုး ပိုးခ်ည္းပဲ
Mac Book Air, Pro, iPad 2, iPhone 5
 

လင္းတေလာက္ေတာ့ ငွက္တိုင္းလွသည္
လင္းတ = ျမန္မာျပည္ ကြန္နက္ရွင္
 

လယ္ထြန္သြား ႏြားေမ့
အင္တာနက္သံုးရန္သြားရာ Facebook, G-mail account Password မ်ားေမ့ေနျခင္းကို ဆိုလိုသည္။
 

လသာတုန္းဗိုင္းငင္ (မိုးရြာတုန္းေရခံ၊ အခ်ိန္ရွိခိုက္ လံု႔လစိုက္၊ အခ်ိန္ႏွင့္ ဒီေရသည္ လူကို မေစာင့္)
ညဥ့္နက္သန္းေခါင္ လူမ်ားအိပ္ခ်ိန္ ေဒါင္းလုပ္ ထဆြဲျခင္းကို ဆိုလိုသည္။ လင္းၾကက္တြန္လွ်င္ လိုင္းျပန္က်ေတာ့မည္။ (ကြန္နက္ရွင္ လဲ သရဲကားထဲက သရဲေတြလိုပဲ။ ေန႔ပိုင္းေပ်ာက္ေန။ ညပိုင္းေပၚလာ.. မိုးလင္းလွ်င္ မရွိေတာ့)
 

ဝက္ျဖစ္မွ မစင္မေၾကာက္ႏွင့္
အင္တာနက္သံုးမွေတာ့ ထိုင္ေစာင့္ရမွာ မေၾကာက္ပါနဲ႔။
 

သန္းေခါင္ထက္ ညဥ့္တိုးမနက္
Connection Speed ဟူသည္ 0KB/s သာရွိသည္။ -5KB/s ဟူ၍ မရွိပါ။
 

ေသခ်င္တဲ့က်ား၊ ေတာေျပာင္း
ျမန္သည္ဟုေျပာ၍ EVDO ေျပာင္းသံုးကာမွ လိုင္းက်တာနဲ႔ခ်ည္းတိုးေနသည္။
 

အုတ္ေရာေရာ ေက်ာက္ေရာေရာ
Facebook News Feed မ်ားကို ဆိုလိုသည္။ အေရးၾကီးတာေရာ၊ မၾကီးတာေရာ၊ Spam မ်ားပါ တက္လာေလ့ရွိသည္။
 

အေရးၾကီးေတာ့ ေသြးနီးရာ
အင္တာနက္သံုးသူအခ်င္းခ်င္း ေကာင္းတာေလးေတြ၊ Proxy, softwares စသည္ျဖင့္ မွ်ေဝသည္။
 

အငိုလြယ္လ်က္ အရိႈက္ခက္သည္
Download လြယ္သေလာက္ Upload ခက္သည္။
 

အရူးမီးဝိုင္းသလို
တျပိဳင္တည္း G-talk 20 ဦး ခန္႔ ကိုေျပာျခင္း။
 

အၾကံတူရန္သူ
အင္တာနက္ဆိုင္တြင္ ၂ေယာက္တျပိဳင္တည္း ေဒါင္းလုပ္ျပိဳင္ဆြဲသည္။
 

အနာေပၚတုတ္က်သည္
ဤစာကို MPT မွ လူမ်ားဖတ္သည့္အခါ ျဖစ္မည့္ပံုစံ..

ျမန္မာျပည္တြင္လုပ္သည္..။ (Made in Myanmar)

ျမန္မာ႔နည္းျမန္မာ႔ဟန္

ျမန္မာ႔နည္းျမန္မာ႔ဟန္လို႕ေျပာရင္ အဲဒါ အေကာင္းေျပာတာမဟုတ္ဘူး...ရြဲ႕တာပဲ။   ျမန္မာစံေတာ္ခ်ိန္ဆိုတာမ်ိဳးေပါ႔။ ငယ္ကတည္းက ဓန Magazine မွာ ပဲ နဲ႕ ခဲ ( ဂဲဟုအသံထြက္သည္။ )
  ေဆာင္းပါးမွာ ပဲထဲမွာ ေရာဖုိ႕ ခဲကို ေသခ်ာထုခြဲထားတယ္ဆိုလုိ႕ မစားရပါပဲ သြားက်ိန္းသြားတယ္။ အားရပါးရမ်ား၀ါးလိုက္မိတဲ႔သြား ကေတာ႔    ပဲ႕ရြဲ႕ထြက္ကုန္ေလာက္တယ္။ အခုအထိလည္းေရာတုန္း..ေရာဆဲ ေရာလတၱံ႕လို႕သိရတယ္။ အဲဒါလည္း ျမန္မာျပည္တြင္လုပ္သည္။

ၾကက္သားေရထုိး

ေနာက္တစ္ခုကၾကက္သားကိုေရထုိးတာ။ ဆရာ၀န္မျဖစ္လုိက္တဲ႔ ၾကက္သားသည္ တစ္ေယာက္ ငယ္အိမ္မက္ကို  လြမ္းျပီး ၾကက္သားထဲေရထိုးၾကည္႕ရာကေနမၾကံဳစဖူး အတုခိုးခံ လုိက္ရတဲ႔နည္း လမ္းလုိ႕သိရတယ္။ ျမန္မာအိမ္ရွင္မေတြအိမ္မွာ ၾကက္သားကို ေရထည္႕ျပဳတ္စရာမလိုေအာင္ေစတနာ နဲ႕ေရထိုးေပးလုိက္တာလုိ႕လည္းေျပာၾကတယ္။ ျမန္မာျပည္တြင္လုပ္သည္။

ပုစြန္ထုပ္ေခါင္းထဲ ခဲထည္႕

ေနာက္တစ္ခုက ပုစြန္ထုပ္ေခါင္းထဲ ခဲထည္႕တာ။ အဲဒီ ခဲကိုၾကေတာ႔ ဂဲလို႕အသံမထြက္ဘူး။ ခဲပဲ။ ခဲေလသမွ် သဲေရက်က ခဲလို ခဲလုိ႕ အသံထြက္တယ္။ ပုစြန္ထုပ္ေတြက အေမေက်ာ္ေဒြးေတာ္လြမ္းျပီး ...
အိတ္စပို႕စ္ေနာက္ကိုေကာက္ေကာက္ပါေအာင္လုိက္သြားေလေတာ႔  ျမန္မာျပည္သူျပည္သားေတြ
အတြက္အင္မတန္ၾကီးတဲ႔ပုစြန္ထုပ္ေခါင္းေတြက်န္ခဲ႔တယ္။အဲဒီေခါင္းကိုေတာင္ေလးေလး  ပင္ပင္ရိွေအာင္ခဲေလးဘာေလးထည္႕ေပးတယ္။ အင္မတန္မွေစတနာေကာင္းတဲ႔  တို႕လူမ်ိဳးပါတကား။

ခ်က္ႏို႕ဆီလို ခဲေအာင္လုပ္ထားတဲ႔ႏို႕ဆီ

တကမာၻလံုး ၾကိဳက္တဲ႔ေနရာသြားရွာၾကည္႕ ခ်က္ႏို႕ဆီလို ခဲေအာင္လုပ္ထားတဲ႔ႏို႕ဆီမေတြ႕ရဘူး။ မေတြ႕ရတာကို အေကာင္းမမွတ္ပါနဲ႕။ လုပ္ဖုိ႕မသင္႔လုိ႕မလုပ္တာပါပဲ။ အဲဒါကိုလည္း အင္မတန္မွ  ေရႊဥာဏ္ေတာ္ ထက္ျမက္ေတာ္မူတဲ႔ငနဲေတြက   ႏို႕ဆီကိုရိွတဲ႔ chemical   ေတြသံုးျပီးခဲေအာင္လုပ္ၾကပါတယ္။ အင္မတန္မွ က်န္မာေရးကို ဆိုးရြားစြာထိခိုက္ေစႏိုင္တဲ႔ ခ်က္ႏို႕ဆီကို ထုတ္ယူရရိွပါတယ္။ ျမန္မာျပည္တြင္လုပ္သည္။

ပါရာစီတေမာေသြးေဆး

ေတြးၾကည္႕ရင္းနဲ႕ တရုတ္မွာ ႏို႕မႈန္႕ထဲ မယ္(လ္)မင္းေရာတာေလာက္ေတာ႔ တို႕ႏိုင္ငံသားေတြက ပ်င္းေတာင္ပ်င္းေသးတယ္လို႕ေျပာလိမ္႔မယ္။ ျမန္မာအပူက်ေဆးတစ္မ်ိဳးဆိုရင္ ပါရာစီတေမာကို အမႈန္႕ၾကိတ္ျပီး ျမန္မာမႈျပဳလုိက္လုိ႕ အပိတ္ခံလုိက္ရတာလည္း ရိွပါတယ္။   ျမန္မာတုိင္းရင္းေဆး အစပါရာစီတေမာကလို႕ေတာင္ အသိအမွတ္အျပဳခံရမလိုျဖစ္သြားပါတယ္။ အဲဒါလည္းျမန္မာျပည္တြင္လုပ္သည္။

ဂီယာတုတ္ေထာက္ ၊ ကတ္ေတာက္ႀကိဳးခ်ည္ ၊ ဆပ္ျပာမႈန္႔ အင္ဂ်င္၀ိုင္

ေမာ္ေတာ္ကားေမာင္းတတ္တယ္ဆိုတာ မဆန္းပါဘူး။ အေတာ္ေလးလြယ္တာပါပဲ။ ဒါေပမယ္႔ တကမာၻလံုးက ဒရုိင္ဘာေတြ ဘယ္ေလာက္ေတာ္တယ္ေျပာေျပာ တုတ္နဲ႕ဂီယာတိုင္ကိုေထာက္ထားဖုိ႕ ဘယ္သူမွ မေတြးမိခဲ႔ၾကဘူး။ ျမန္မာေတြက ေတြးမိတယ္။ ျမန္မာျပည္တြင္လုပ္သည္။

ဆိုးေဆးလွလွ

အစားအစာဆိုးေဆးကို အေရာင္သိပ္မလွလို႕ အ၀တ္ဆိုးေဆးေတြဘာေတြသံုးေပးတဲ႔ သဒၶါတရားမ်ိဳး ျမန္မာေတြမွာပဲရိွတယ္။ ေစတနာသံုးတန္ (သံုးတန္ဆိုရင္အလတ္စားယာဥ္ျဖစ္ျပီ) ျပဌာန္းျပီး သံုးေပးတာ။ အေရာင္လွတဲ႔ မွ်ဥ္ငါးပိတို႕ဘာတို႕စားရင္ အူေတြပါ ေဆးဆိုးျပီးသားျဖစ္တဲ႔အတြက္ တစ္ခ်က္ခုတ္ ႏွစ္ခ်က္သံုးခ်က္ျပတ္တာေပါ႔ေလ။ ဖရဲသီးေရာင္းရင္ ဓားမွာ   ေဆးသၾကားသုတ္ထား တဲ႔လူမ်ိဳးလည္း သိပ္မ်ားမ်ားမရိွေလာက္ဘူး။ အဲဒါလည္းျမန္မာျပည္တြင္လုပ္သည္။

ေရႊေညာင္ပင္ကို ကားျပရတယ္

ဂ်ပန္ကလာတဲ႔ကားေတြ ေညာင္ပင္ေရွ႕မွာတက္လုိက္ဆင္းလိုက္မလုပ္ရင္ အင္ဂ်င္ျပႆနာရိွႏိုင္တယ္၊ အတိုက္အခိုက္မ်ားမယ္လို႕ယံုတာမ်ိဳးလည္း ျမန္မာျပည္တြင္လုပ္သည္ပဲ။ ေရႊေညာင္ပင္လုိ႕ေခၚတယ္။ အခုေရးျပီးသေလာက္ကို ကေလးေတြကိုပဲဖတ္ခိုင္းၾကည္႕ ကိုယ္႔တို႕ေတြ အေတာ္ေလးေပါတာ၊ ခ်ာတာ၊ညံ႕တာ၊ သံုးမရတာ အေတာ္ေလးသေဘာေပါက္ေလာက္ျပီ။

စားအုန္းဆီေမႊးေမႊး

တကမာၻလံုးမွာ စားဖုိ႕မသင္႔ေတာ္ဘူးလုိ႕ တညီတညြတ္တည္း သတ္မွတ္ထားတဲ႔ စားအုန္းဆီကို   ေပါေပါေလာေလာေရာင္းေပးတာမ်ိဳးကိုၾကေတာ႔ကြက္လပ္ကြက္လပ္ရဲ႕ ေစတနာလုိ႕ပဲထားလုိက္ၾကရေအာင္။ ျမန္မာျပည္တြင္လုပ္သည္။
(ပန္းႏွမ္းနဲ႕ဆီအုန္းမွမစုိက္ရင္ ဘိန္းျပန္စိုက္ရမလားလုိ႕ လက္ညိွဳးျပန္ထုိးမွာလည္း စိုးရပါတယ္။) ဘိန္းကစိုက္ကိုမစုိက္ေတာ႔ဘူး။ မိတဲ႔အခါၾကေတာ႔ ကြန္တိန္နာနဲ႕ကိုမိတယ္ ။

ExpiryDate ျဖစ္ရင္ label လဲေပးတယ္

အစားအေသာက္ေတြမွာ ExpiryDate ဆိုတာပါတယ္။မုန္႕လုပ္ငန္းေတြက အဲဒါမထည္႕ရင္ေရာင္း လုိ႕မရဘူး။ တစ္ပါတ္တစ္ခါ ဆိုင္ေတြဆီသြားျပီး၊ က်န္တဲ႔မုန္႕ထုပ္ေတြ၊ Expiredျဖစ္သြားတာေတြကို သြားသိမ္းတယ္လုိ႕ေတာ႔ မေတြးပါနဲ႕။ Expiry Date အသစ္လာကပ္ေပးတယ္။ အံ႕ဖြယ္ဥာဏ္ၾကီးရွင္ေတြမ်ားတဲ႔ႏိုင္ငံပါတကား။

ပလတ္စတစ္အေၾကာ္

အေၾကာ္ေၾကာ္ရင္ ထပ္ခါတလဲလဲေၾကာ္တယ္။ ျပည္႕၀ဆီေတြဟာ ဘာျဖစ္ေစ တတ္လဲလာမေျပာနဲ႕ မသိဘူး။  စားခ်င္ရင္၀ယ္။ အဲဒီလို က်န္းမာေရး အသိျပည္႕၀ၾကတယ္။ ဒီလိုမ်ိဳး သမာရိုးက် အေၾကာ္သမားထက္ တစ္ပန္းသာတဲ႔သူက အခု ပလတ္စတစ္ေရဘူး ထည္႕ေၾကာ္ေနျပီဆိုေတာ႔ ေနာက္ဆိုရင္ recycle လုပ္မရတဲ႔ ဘာမဆို ထည္႕ေၾကာ္ဖို႕ စိတ္ကူး ထားသလားေတာင္ေတြးမိပါတယ္။ ငယ္ကတည္းကပတ္၀န္းက်င္ထိန္းသိမ္းေရးကို တစ္စိုက္မတ္ မတ္ေထာက္ခံခဲ႔ေပမယ္႔ ဒီ reuse၊ replace၊ recycle အေၾကာ္ၾကီးကိုေတာ႔ ဘယ္ေလာက္ပဲ Green အေၾကာ္ေျပာေျပာ မစားႏိုင္ဘူး။ ျမန္မာျပည္တြင္ ပလတ္စတစ္ေၾကာ္ေနျပီ။

ယမ္းစိမ္းကင္

ေသဒဏ္ေပးခံလုိက္ရတဲ႔ႏို႕မႈန္႕ထဲ မယ္(လ္)မင္းေရာတဲ႔ တရုတ္က သက္ၾကီးရြယ္အုိ လင္မယား ခမ်ာ ျမန္မာျပည္မွာ လူျဖစ္တာ အရေတာ္ေလစြလုိ႕ တဖြဖြေျပာသြားခဲ႔ရွာမွာ။ အသားေတြ ငါးေတြကင္ဖို႔ အသားကင္အတြက္ ယမ္းစိမ္းဆိုတာမ်ိဳးကလည္း ကင္ဆာျဖစ္မယ္႔အမ်ိဳးအစားပဲရွာေဖြျပီးသံုးေပးတယ္။ အကင္ေတြကဖရီးရာဒီကယ္လ္မ်ားျပီးသားကို ယမ္းကလည္း ျဖစ္ကတက္ဆန္းဆိုေတာ႔ က်န္းမာေရးနဲ႕ လႊတ္ကိုညီညြတ္ေတာ႔တာပါပဲ။ ျမန္မာျပည္တြင္လုပ္သည္။

ပိုးေလာက္လန္းေရသန္႕ဗူး

ေရသန္႕ဗူးထဲမွာ ပိုးေလာက္လန္းေလးေတြ ေမြးထားတာမ်ိဳးကိုလည္း ျမန္မာျပည္မွာလုပ္သည္။ ဗူးေတြက ေရညိွတတ္ေနတဲ႔ေရသန္႕ဗူးေတြကိုလည္း ဦးေဆြးဆံျမည္႕ သံုးတယ္။   ေရသန္႕ေရာင္းတဲ႔သူကလည္း သူ႕ဗူးေတြကို ရာသက္ပန္ရိုးေျမက်သံုးစြဲတယ္။ အဲဒါကမထူးဆန္းေသးဘူး။ အဲဒီေရသန္႕ကုမၸဏီ အိုင္ဆက္အို လက္မွတ္ ရသြားေလသတည္းကမွထူးဆန္းတာ။ မယံုမရိွနဲ႕ ... ျမန္မာေတြက ပါရမီရွႈင္ေတြခ်ည္းပဲ။ ပါရမီေသတစ္ေယာက္မွမပါဘူး။

သတင္းစာ ေရစိမ္

အိမ္မွာသတင္းစာေရာင္းတိုင္းစိတ္ညစ္ရတယ္။ ကိုယ္႔ဘာသာကုိယ္ မေရာင္းခင္ခ်ိန္ၾကည္႕ ရင္ ေလးပိႆာေလာက္ ရိွရာကေန သူတုိ႕ခ်ိန္ရင္ ႏွစ္ပိႆာကကိုမတက္ဘူး။ အဲဒါနဲ႕ ကိုယ္႔ကိုယ္ကို အင္ဂ်င္နီယာေကာင္း မပီသဘူးေတာ႔အထင္မခံႏိုင္ဘူး။ သူ႕အေလးတစ္ပိႆာကိုေတာင္းျပီး ကိုယ္႔အေလးႏွစ္ပိႆာနဲ႕ခ်ိန္ျပလိုက္တယ္။ ေတြ႕လား .. မင္တစ္ပိႆာက ငါ႔ႏွစ္ပိႆာရိွတယ္ ပိုက္ဆံတိုးေပးမလား အားလံုးျပန္ထုတ္မလားဆိုမွ တုိးေပး တယ္။  ေနာက္တစ္ခါၾကေတာ႔ သူလည္း ညာလို႕ေကာင္း၊ ကိုယ္လည္း အခ်င္းမမ်ားရေအာင္ သတင္းစာေတြကို ေရစိမ္ထားရတယ္။    ျမန္မာျပည္တြင္လုပ္သည္။

ဆီကို ေရထုိး ၊ ဘိလပ္ေျမ က်စ္စာခဲေရာ

ေအာ္ေမ႔ေတာ႔မလို႕ ... ဆီကို ေရထုိးတဲ႔ကိစၥရိွေသးတယ္။ ညဘက္ ဓာတ္ဆီလမ္းမွာထည္႕ရင္ တစ္ဂါလံထည္႕ရင္ ဂါလံ၀က္ေလာက္ပဲပါတယ္။ ဂါလံခြက္ကိုက လုပ္ထားတာ။ ဒီထက္နားလည္တဲ႔ငနဲေတြၾကေတာ႔ ဓာတ္ဆီကို ေရေႏြးနဲ႕ေရာျပီးေရာင္းတာရိွေသးတယ္။ ၾကံဳဖူးသူမ်ား သိၾကမွာပါေလ။ ျမန္မာေတြရဲ႕ ထိုးထြင္းဥာဏ္နဲ႕ ျပည္႕စံုမႈမွာေတာ႔ စံထားေလာက္ တယ္မဟုတ္ပါလားခင္မ်ာ။ ဘိလပ္ေျမကို က်စ္စာခဲေ၇ာ ပါကင္ျပန္ပိတ္ ဒါလည္းျမန္မာျပည္တြင္လုပ္သည္။

ေျမမႈန္႕ သနပ္ခါး

သနပ္ခါးထဲ ေျမမႈန္႕ေရာတာလည္းရိွေသးတယ္။ ေျမၾကီး၀ယ္ထားတာတင္မနည္းဘူး။ ေရာဖုိ႕ဆိုပဲ။ အင္မတန္ၾကီးက်ယ္တဲ႔အေျမာ္အျမင္ေပတကား။ ျမန္မာျပည္တြင္လုပ္သည္။
သနပ္ခါးအတုလည္းရိွေသးတယ္။ ၾကက္ဥအတုထုတ္တဲ႔ တရုတ္ေတြကို သနားတာေပါ႔။ ေသြးၾကည္႕ရင္ သနပ္ခါးအနံ႕ေတာင္ထြက္ေသးတယ္။ အေပၚယံေလးမွာ မည္သို႕မည္ပံုလုပ္လုိက္သည္မသိ၊ သနပ္ခါးအနံ႕ထြက္ေလသတည္းေတြပဲ။ ျမန္မာျပည္တြင္လုပ္သည္။

ကားခံုေတြျပင္တယ္

ဂ်ပန္တို႔ ကိုရီးယားတို႔ ဆီက ကားေတြေရာက္လာတုန္းက ထိုင္ခံုေတြက 45 ခံုပါ။ ခံုေတြနဲနဲျပန္က်ဥ္း၊ နဲနဲညာညွိလိုက္တယ္။ ျမန္မာ့နည္း ျမန္မာ့ဟန္နဲ႔ က်ေတာ့ 85 ခံုေတြဘာေတြ ျဖစ္ကုန္ပါတယ္။ တို႔မ်ားႏိုင္ငံ မွာ အေရးေပၚကိစၥလည္း မရွိေလေတာ့   အေရးေပၚထြက္ေပါက္ မ်ားကိုလည္း ခံုနဲ႔ ပိတ္ပစ္ ၾကပါတယ္။ ဒါနဲ႔ပဲ ခရီးသည္မ်ားခမ်ာ ကားစီးရင္ ဒူးေထာင္စီးရတာတို႔ ဖင္တစ္ျခမ္း ထိုင္ရတာ တို႔ေတြ ဘာေတြ   ျဖစ္လာပါတယ္။ လိုင္းကားဆိုတာမ်ိဳးကလည္းဂတ္စ္အိုးထားရဖို႔ အဓိကဆိုေတာ့ လူက ဘယ္လိုထိုင္ထိုင္..ရတယ္မဟုတ္လားဗ်ာ။   ျမန္မာျပည္တြင္လုပ္ပါသည္။


၀ါးပိုး၀ါး နဲ႔ ဆလပ္ေလာင္း

လြန္ခဲ့ေသာႏွစ္မ်ားဆီက .. ေဆာက္လက္စ အေဆာက္အဦးတစ္ခုကို ၀င္စစ္ေတာ့ တိုက္အလည္တိုင္ေတြမွာ သံေခ်ာင္းေတြ ရွိရမယ့္ အစား ၀ါးပိုး၀ါးေတြခံၿပီး ဘိလပ္ေျမေလာင္းတာတို႔ ေအာက္ခံ ဆလပ္ေလာင္းေတာ့လည္း သံခ်ည္သံေကြးမလုပ္ပဲ ၀ါးပိုး၀ါးနဲ႔ ဆလပ္ေလာင္းတဲ့ နည္းပညာသစ္ကို အသံုးျပဳေနတာကို ေတြ႔ရပါသတဲ့။ ဒါနဲ႔ ကမၻာကို ဒီနည္းပညာသစ္ခ်ျပဖို႔ မ၀ံမရဲ ျဖစ္ေနေသးတာေၾကာင့္ ကန္ထရိုက္ကို အစိုးရ အေစာင့္အေရွာက္နဲ႔ ထားၿပီး ဆက္လက္ေလ့လာေနၾကပါသတဲ့။ ျမန္မာျပည္တြင္ လုပ္ပါသည္။


ဘီစကစ္အမႈန္႔ ေကြကာအုတ္

ေကြကာအုတ္ ဆိုတာကို တရင္းတႏွီး ျဖစ္ေနၾကၿပီးတဲ့ ကိုယ္တို႔အတြက္ကေတာ့.. ဘီစကြတ္ေကြကာအုတ္ ဆိုတာကလည္း ဒီကနည္းပညာပါပဲ.. oat ဆုိတဲ့ ဂ်ံဳနဲ႔ လုပ္ရမယ့္ ေကြကာအုတ္ကို ေရႊျမန္မာအခ်ိဳ႕က ဘီစကြတ္စက္ရံုက အက်ိဳးအပဲ့မုန္႔အစေတြ ၀ယ္ၿပီး ႏိုင္ငံတကာအဆင့္မီ ေကြကာအုတ္ ထုတ္ပါသတဲ့။ ေကာင္းေလစြ။


အုန္းဆံခြံ ျခင္ေဆးေခြ

တစ္ခါကေစ်းထဲမွာ အုန္းဆံဖတ္ေတြ ကားလိုက္လာလာ၀ယ္လို႔ ဘာလုပ္ဖို႔တုန္း တိုးတိုးတိတ္တိတ္ စံုစမ္းၾကည့္ေတာ့ ျခင္ေဆးေခြ ထုတ္ဖို႔အတြက္ အဓိက က အုန္းဆံဖတ္ျဖစ္ပါသတဲ့။ အုန္းဆံဖတ္မီးရွႈိ႔မွေတာ့ ျခင္ေျပးတာ မဆန္းပါဘူးလို႔ပဲေျပာခ်င္တယ္။


ႏြားႏို႔တစ္ရူးဖတ္

ႏြားႏို႔ ထဲကို ေရေရာတာကို မေျပာေတာ့ဘူး။ ႏြားႏို႔ေသာက္ဖူးၾကတယ္မဟုတ္လား ။ အဲဒီႏြားႏုိ႔ ထဲမွာ မလိုင္ဖတ္ကေလးေတြ ပါတယ္ေလ။ မလိုင္ဖတ္မပါရင္ မေသာက္ခ်င္တဲ့ သူေတြ ၊ ႏြားႏို႔ အစစ္လို႔ မထင္သူေတြအတြက္ မလိုင္ဖတ္အတုေပါ့ဗ်ာ။      ႏြားႏို႔ေသာက္ခ်င္စိတ္လည္း ေပ်ာက္ရင္ေပ်ာက္သြားလိမ္္႔မယ္။ တစ္ရူးလိပ္အျဖဴေတြကို က်စ္ၿပီး ဖဲ့ၿပီး ႏြားႏို႔ထဲထည့္ပါသတဲ့။ ျမန္မာျပည္တြင္ လုပ္ပါသည္ဗ်ာ။ သာကီ၀င္ေရႊျမန္မာေတြပါ။


ဖြဲႏုငရုတ္သီးမႈန္႔

ဟယ္ .. ဒီငရုတ္သီးအႏုမႈန္႔ ကဘာမွလည္း အရသာမရွိပါ့လား.... အေရာင္ထြက္တာပဲရွိတယ္... မႈန္႔ေနတာပဲ ဆိုရင္ေတာ့ ငရုတ္သီးမႈန္႔ အရသာခံမေနပါနဲ႔ ဖြဲအရသာကိုုသာ   ျမည္းၾကည့္ပါေတာ့  လို႔ေျပာခ်င္ပါတယ္။


ပံုႏွိပ္စာအုပ္အတု

ဟုတ္ကဲ့ ..... ဒါကေတာ့ .. ျပဌာန္းစာအုပ္ေတြ အျပင္ေရာက္ေနတဲ့ ေစ်းကြက္တစ္ခုပါ.. လူႀကံဳမွာတာနဲ႔ တစ္ခါ၀ယ္ေပးဖူးတယ္..ေက်ာင္းက စာအုပ္က ခြဲတမ္းနဲ႔ ရတာမလို႔တဲ့.. ကေလးက ဖတ္စာအုပ္မရဘူးတဲ့ (ပညာေရးျဖင့္ေခတ္မီ ဖြံ႔ၿဖိဳးတိုးတက္ေသာႏိုင္ငံႀကီး တည္ေဆာက္မလို႔ဟာကိုကြာ .... ေတာက္...ဖတ္စာအုပ္မရွိတာနဲ႔ မေဆာက္လိုက္ရဘူး ) ဤကား စကားခ်ပ္.......... ၀ယ္ခဲ့ေပးဆိုတာနဲ႔ ၀ယ္ဖူးတယ္.. ေစ်းကလဲေကာင္း စာရြက္ အသား ကလဲေကာင္း ..
အျပင္က စာအုပ္က ပိုေကာင္းေနတယ္..ဟ ဆိုေတာ့ ေရာင္းတဲ့လူက အတုမို႔ လို႔ ေကာင္းတာပါတဲ့ဗ်ာ.................

ဘယ္သူရွာေဖြစုေဆာင္းထားတာလဲ မသိဘူး။ မွတ္သားေလာက္ပါတယ္.......

Myanmar ႏုိင္ငံသားၿဖစ္ရၿခင္းအက်ဳိးေက်းဇူးမ်ား...

ျမန္မာႏိုင္ငံသားတစ္ေယာက္ျဖစ္ရျခင္းအတြက္ဂုဏ္ယူလိုက္စမ္းပါ..ေရႊျမန္မာ

၁) စြန္႔ဦးတီထြင္သူ အက္ဒီဆင္ကို အမွတ္ရသည့္အေနျဖင့္ တစ္ေန႔လွ်င္(၈)နာရီၾကာမွ် လွ်ပ္စစ္မီးျငိမ္းျပီး ယေန႔ထက္တိုင္ ဂုဏ္ျပဳရျခင္း

၂) ကမၻာေပၚတြင္ Romantic အဆန္ဆုံးေသာ (ဖေယာင္းတိုင္ထြန္းညစာစားပြဲ) Candle Light Dinner ကိုျမန္မာႏိုင္ငံသားမ်ား ကိုယ္တိုင္ကိုယ္က် ခံစားႏိုင္ျခင္း

၃) Tape ကပ္ျပီးအသုံးျပဳေသာပိုက္ဆံမ်ားကိုႏူးညံ႔ရိုေသစြာကိုင္တြယ္ျခင္းကိုၾကည့္ျခင္း အားျဖင့္  ျမန္မာလူမ်ိဳးတို႔၏ အၾကင္နာတရားၾကီးပုံကို သိႏိုင္ျခင္း

၄) ပညာေရးကို အားေပးေသာမိဘမ်ား ၊ ေမးခြန္းအား...ေပးေသာဆရာမ်ားအားခ်စ္ခင္ရျခင္း

၅) မိမိပိုင္ဆိုင္ရယူထားေသာဘြဲ႕ႏွင့္ကိုက္ညီေသာ အလုပ္အကိုင္မ်ားမွာ  ျပည္ပႏိုင္ငံမ်ားတြင္သာ ရိွေနတတ္ျခင္း

၆) ျပည္တြင္းအလုပ္အကိုင္မ်ားအတြက္ ဘြဲ႕လက္မွတ္မ်ား တစ္ပိသာခန္႔အျပင္ အလွတရား အနည္းငယ္ေပါင္းစပ္ထားရန္ လိုအပ္ျခင္း

၇) ပလာဇာမ်ားတြင္ေစ်း၀ယ္ထြက္ျခင္းျဖင့္ သင္အိမ္တြင္ေမ့က်န္ခဲ့နိုင္ေသာ ပစၥည္းမ်ားကို အ၀င္၀တြင္ စစ္ေဆးႏိုင္ျခင္း

၈) ေျခာက္လုံးျပဴးကိုင္အၾကမ္းဖက္သမားမ်ားကို လိုင္းကားေပၚတြင္သာ ေတြ႔ျမင္ႏိုင္ျခင္း

၉) ဆက္သြယ္မႈဧရိယာျပင္ပ၊ ဖုန္းပိတ္ ထား၊ မအားေသးပါရွင္..ဆိုေသာ Operator ၏ ခ်စ္စဖြယ္စကား သံေလးကို နံပါတ္တစ္ခုထဲမွ (၃)မ်ိဳး(၃)ခါ ၾကားႏိုင္ျခင္း

၁၀) အခက္အခဲရိွေသာ မည္သည့္အမ်ဳိးသမီးကိုမဆို အကူညီေပးတတ္ေသာ အမ်ဳိးေကာင္းသား မ်ားေမြးဖြား ရာေဒသျဖစ္ျခင္း

၁၁) ကမၻာ့ရုပ္အဆိုးဆုံး အဆိုေတာ္မ်ား၊ အေကာင္းဆုံးဒါရိုက္တာမ်ား ေမြးဖြားရာေဒသ လည္း ျဖစ္ျခင္း

၁၂) အဆင့္ျမင္ကင္မရာမ်ားတပ္ဆင္ထားသည့္ ဟိုတယ္မ်ားတြင္ တည္းခိုႏိုင္ျခင္း

၁၃) အမ်ိဳးသားထုတစ္ရပ္လုံးအတြက္ အားထားစရာ ၊ အားကိုးစရာ ဘိုးေတာ္မ်ား ၊ေဗဒင္ေဟာခန္းမ်ားႏွင့္ နတ္ကနားမ်ားရိွေနျခင္း

၁၄) ျမန္မာျပည္ဖြား ကိုေရႊစပယ္ယာမ်ားမွာ မာရာဒိုနာကဲ့သို႔ ေရႊလက္ပိုင္ရွင္မ်ား ျဖစ္ေနျခင္း

၁၅) အရာရာကို အရွဴံးေပးတတ္ ျပီး သည္းခံတတ္ေသာ ဗီဇကို ဘိုးဘြားမ်ားထံမွ လက္ဆင့္ကမ္း သယ္ေဆာင္ခဲ့ရျခင္း

၁၆) လိုင္စင္မဲ့ကား ၊လိုင္စင္မဲ့ဆိုင္ကယ္ ၊လိုင္စင္မဲ့ေလာင္းကစား ၊လိုင္စင္မဲ့ အခ်စ္မ်ားအတြက္ လိုင္စင္မဲ့ျပဳလုပ္ႏိုင္ျခင္း

၁၇) ျမန္မာအမ်ိဳးသားေဘာလုံးသင္း၏ ဂုဏ္သတင္းေမႊးပ်မႈေၾကာင့္ ၊ ႏိုင္ငံျခားသားမ်ားပင္ လာေရာက္ကစားလိုၾကျခင္း

၁၈)ေခ်ာေမာလွပပြင့္လင္းေသာေကာင္မေလးမ်ားႏွင့္ေတြ႔ဆုံႏုိင္ခြင့္နည္းပါးၿခင္း .... 

 

၁၉) အသက္ၾကီးသည္ အထိ မိဘလုပ္စာ ထိုင္းစားႏိုင္ျခင္း ။

၂၀)အခ်ိန္မတန္ခင္ အိမ္ေထာင္ျပဳၾကျပီး လုပ္ကိုင္ရွာေဖြမစားေသာက္ႏိုင္ပါက မိဘ အိမ္ေပၚတို႔ သာျပန္လည္တက္လာျပီး ခိုကပ္စားႏိုင္ျခင္း ။  

 

 

Myanmar Idiom Words

ေခတ္ေပၚ ၿမန္မာ အီဒီယမ္ စကားလံုးမ်ား

က
ကၽြတ္တယ္= ေၾကာက္တယ္။ လန့္တယ္။
ေကၽြးလိုက္ရ= ခ်လိ္ုက္ရ။ ေဆာ္လိုက္ရ။ ထိုးလိုက္ရ။
ႀကီးေပါ= ႀကီးမွေပါေသာသူ။
ကီးလိုက္ရ= ကုန္းတိုက္ ေပးလိုက္ရ။ ေခ်ာက္တြန္း ေပးလိုက္ရ။
ကက= (အနက္မျပန္လိုပါ) မေကာင္းေသာမိန္းမ။ မိန္းခေလးမ်ား ကိုယ့္ကို
ထိုသို့အေခၚခံရလ်ွင္ ခ်စ္စနိုးနွင့္ ညည ဟုေခၚသလိုမ်ိဳးဟု မထင္လိုက္ပါနွင့္။
ပါးလွည့္တီးထည့္လိုက္ပါ (စကားခ်ပ္)
ေၾကာင္းသည္= လိုက္စကားေျပာသည္။ လမ္းေၾကာင္းထြင္သည္ဟု အနက္ယူ။ (ဥပမာ-
ငါဟိုေကာင္မေလးကို လိုက္ေၾကာင္းလိုက္ဦးမယ္)
ၾကဴသည္= အီစီကလီေျပာသည္။
ကူလီကူမာ = မေကာင္းႀကံစည္ျခင္း။
ၾကပ္သည္ = အနဲငယ္ ေခ်ာက္တြန္းလိုက္သည္။ တိုင္သည္။ ဒုကၡေရာက္ေအာင္ လုပ္သည္။
ဥပမာ ငါဟိုေကာင္ကို နဲနဲၾကပ္ေပး လိုက္ဦးမယ္။
ကၽြတ္က်ဲ= ေၾကာက္လန့္သြားျခင္း ။ အသံၾကားရံုမ်ွနွင့္ ေၾကာက္လန့္သြားျခင္း
(ေမာင္ေမာင္၏ ဗလကို ျမင္ရေသာအခါ မမမွာ ကၽြတ္က်ဲသြားေလေတာ့သည္
(မည္သို့ေၾကာင့္မွန္း ေမာင္နတ္ မသိ)
ကေလာ္တုတ္ = ျပင္းျပင္းထန္ထန္ ေအာ္ဆဲသည္။ (ေအ..ဘယ္ရမလဲ ငါဒင္းကို ကေလာ္တုတ္
ပစ္လိုက္တာေပါ့.. ဟင္း)
ကလိန္ကက်စ္ = သူတစ္ပါး ဒုက္ခေရာက္ေအာင္ လိမ္လည္သည္္။ လွည့္ဖ်ားသည္။ (ဟိုမွာေလ
ဟိုခ်တ္ရြန္းထဲမွာ ဟိုေကာင္ ကလိန္ကက်စ္ေတြ လုပ္ေနျပန္ျပီ ဟိုေကာင္မေလးေတာ့
ဟိုဒင္းျဖစ္ေတာ့မယ္)
ၾကြက္ = ဟိုလူေတြေလ။
ကၽြဲ = သေဘၤာသား ေလာကမွ ကပၸလီ မေလးမ်ားကို ေခၚေသာ နာမည္။
ေၾကာင္ေတာင္နွိုက္ = ပိုင္ရွင္ရွိေသာ ပစ္စည္းကို ယူျခင္း။ ယူေသာသူ။ (ေတာက္
ဟိုေကာင္ ငါ့ရည္းစားကို ေၾကာင္ေတာင္နွိုက္ သြားေလ ျခင္း
(မ်က္ရည္စက္ကေလးမ်ားနွင့္) )
ၾကားကားဆြဲ= သူတစ္ပါးရည္းစားကို ျဖတ္ခုတ္သည္။
ကေလကေခ်= အေပအေတေကာင္။

ခ
ခိုက္သည္= ၾကိဳက္သည္ ( ဥပမာ- ေမာင္နတ္ ဟို စာအရမ္းေရးတဲ့ ေကာင္မေလးကို
ခိုက္ေနတယ္ )
ခ်ီးေပါက္သည္ = ပစိပစပ္မ်ားသည္။
ခ်ီးထုတ္ပဲ = အရွုပ္ထုတ္ေတြပဲ။
ခ်ီးႀကီးသည္ = -က်ယ္သည္။ ဘဝင္ျမင့္သည္။
ေခါက္ထားလိ္ုက္ပါ= ေအးေအးေဆးေဆးထားလိုက္ပါ။
ခိုႀကီး= ေရသာခိုလြန္းေသာသူ။
ေခါင္း= ျပည့္တန္ဆာမႈလုပ္စားသူ ေခါင္းေဆာင္။

ဂ
ေဂါက္သီး= ေၾကာင္ေန ေဂါက္ေနေသာသူ။
ဂ်ီပုန္း = အေျခာက္။ ( ပုန္းေနေသာ ဂ်ီကေလး ဟု အဓိပါယ္ရ၏။ ထပ္ကာ အနက္
မဖြင့္ပါရေစနွင့္ေတာ့)
ေဂၚလီ = ေခတ္မီေသာ ေခတ္ဆန္ေသာ ဆိုရွယ္က်ေသာသူ။ မွတ္ခ်က္စကား။ (ဟို
ေကာင္မေလးကေတာ့ ေဂၚလီပဲ)
ဂြင္ = အခြင့္အေရး။ (ဒါကေတာ့ တကယ့္ ဂြင္ပဲကြာ)

င
ငဝိုင္း=ငဝက္= ပိုက္ဆံ ( လက္ညွိုးနွင့္လက္မကို ကြင္းျပသည္ )
ငေလာင္ = သူမ်ားတစ္ကာကို လူပံုအလယ္ အရွက္ကြဲေလာက္ေအာင္ ေနာက္ေျပာင္တတ္သူ။
ငေပြး= ေနရာတကာ ပါေသာလူငယ္။

စ
ေစာ္= ေကာင္မေလး ( လူငယ္အခ်င္းခ်င္း သံုးေသာစကား )
စရိုက္ပဲ= အေပအေတေကာင္ပဲ။

ဆ
ဆားပုလင္း= အိမ္ေဖာ္။ အိမ္ေစ။
ဆားပုလင္းနွင္းေမာင္= ကိုယ့္အိမ္က အိမ္ေဖာ္ကို ျပန္ၾကံသူျကီး။ ( မင္းသိခၤေတာ့
ရင္က်ိဴးေတာ့မွာဘဲ .. တတ္နိုင္ဘူး ေျပာေနၾကတာကို )
ဆတ္ဆလူး = နန္ ့သည္ နွင့္ အတူတူပင္။

ဇ
ဇယား = အရႈတ္ထုပ္။ ေကာင္မေလး။ (သံုးစြဲသူကို လိုက္ကာ၊ အခ်ိန္ကိုလိုက္ကာ ကြာ၏)

ည
ဉာဏ္တိမ္တယ္ = အေတြးအေခၚ ညံ့ျခင္း စဉ္းစားဉာဏ္ မရွိျခင္း။

တ
ေတတယ္ကြာ= ရုပ္ဆိုးတယ္။ စုတ္ျပတ္တယ္။
တင္းတယ္= စိတ္ဆိုးတယ္။

ထ
ထမင္းစားျပီး ခ်ီးမပါ= ဝေသာသူမ်ားကို ေခၚ၏။
ထိတယ္ကြာ= ခ်က္ေကာင္းကို ထိသည္။

ဒ
ဒူတယ္ကြာ ( အေတာ္ထံုအျခင္းကို ကိုယ္စားျပဳ၏ )

ဓ
ဓါတ္ႀကိဳး = အႏာၱရာယ္ေပးနိုင္တဲ့သူ။ (အဲဒီမိန္းခေလးကေတာ့ ဓါတ္ႀကိဳးပဲ)
ဓါတ္တိုင္ေသးပန္း = ၾကံဳရာ လုပ္တတ္တဲ့ေကာင္။ အေျခအျမစ္မရွိတဲ့ေကာင္။
ဓါတ္က်သည္= စိတ္ဓါတ္က်သည္။ အာရံုေရာက္လြန္းသည္။

န
နလပိန္းတုန္း = ဘာမွမသိတဲ့ေကာင္။ အသိဉာဏ္ မရွိတဲ့ေကာင္။
နြားပလာတာေကၽြး= အသိဉာဏ္ မရွိေသာသူကို ေျပာေန သင္ေနရျခင္း။
နံ့ = နန့္နန့္ တက္သည္။ ဆတ္ဆလူးခါသည္။ ( ဥပမာ မေပးေတာ့ပါ )
နားကားသည္ = ျပသနာတက္သည္။
နင္တယ္ = ျပန္မေျပာ နိုင္ေလာက္ေအာင္ ခံစားရခက္သြားသည္။ (ေတာက္.. နင္တယ္ကြာ
(မခံခ်ည့္ မခံသာ မ်က္နွာေပးေလးနွင့္))
ေနာက္မီးလင္း = တိတ္တိတ္ပုန္း မိန္းမ၊ ေယာက္်ား ရွိေနျခင္း။

ပ
ပိန္းတယ္= တံုးတယ္။ အတယ္။ ထူတယ္။
ေပါက္တူး= သြားေခါေနေသာသူ။
ေပေခါက္တယ္= ကပ္စီးနဲသည္။ စီးပြားရွာသည္။ ကတ္သည္။ ( ဥပမာ- ဟိုကုမၸဏီက
အက္ဒမင္ႀကီးေပါ့ သိပ္ေပေခါက္တယ္)
ပဲမ်ား= ဟန္ပန္အမူအယာ မ်ားသည္။ (ပဲအလြန္မ်ားလ်ွင္ ေသာက္ရမ္းနွင့္ တြဲသံုးပါ။
ေသာက္ရမ္းပဲမ်ား၏)
ပြားသည္= စကားမ်ားသည္။
ပိုက္ေဘာမိ= သူမ်ားရည္းစား ကိုယ္နဲ့ ယူယူျပီးခ်င္း မ်က္နွာျမင္ျခင္းဟု အနက္ယူ။
ပလီစိ ေခ်ာက္ခ်က္ = (ပုတီးေစ့ ေခ်ာက္ခ်က္မွ လာသည္ဟု ေမာင္နတ္ ထင္မိ၏။
ပုတီးစိပ္ေသာအခါ တခါတရံ မတူညီေသာ သစ္သား အတိုင္းအဆေျကာင့္
တစ္လံုးနွင့္တစ္လံုးထိသံမွာ ေခ်ာက္ဟုျမည္လိုက္ ခ်က္ဟုျမည္လိုက္ ျဖစ္ေနတတ္သည္။
ဟိုတစ္မ်ိဳး ဒီတစ္မ်ိဳး ေျပာျခင္း)
ပစၥည္း= မေကာင္းေသာ မိန္းခေလး။ ေဆးေျခာက္ ဘိန္းဘင္း။ (ဟင္းဟင္း ဒီပစၥည္းေလးက
ဘယ္ေလာက္လဲဗ် ဟင္( ဦးေက်ာက္လံုး မ်က္နွာေပး အသံေလးနွင့္))
ပြႀကီး = ေနရာတကာ ဝင္ပါတဲ့ေကာင္။ (ဘုရင္ႀကီးေမး- နတ္ဆိုး မင္းက ဖိုရမ္မွာ
ပြႀကီးလားကြ ေဟ) (နတ္ဆိုးေျဖ- မဟုတ္ရေႀကာင္းပါဘုရာ့၊ ဘုရာ့တပည့္ေတာ္
ဗ်ဴးတီးအန္ဟဲ့တို့ ဘစ္ဇစ္နက္ တို့မွာ မပါပါ့ဘုရာ့။ ဒါေၾကာင့္ ဒီဘြဲ ့ထူးကို
တပည့္ေတာ္ လက္မခံပါရေစနဲ့ဘုရာ့။ ပိုျပီး နွံစပ္ တတ္ကၽြမ္း စံုလင္ သူမ်ားကို သာ
ခ်ီးျမွင့္ေတာ္မူပါ့)
ပတ္ၾကမ္းတိုက္ = ျပသနာႀကီးႀကီးရွာသည္။ (မိန္းမမ်ားတြင္ အသံုးမ်ား၏)
ပါေလရာလခ်ီး = ေနရာတကာ ပါတဲ့ေကာင္။
ေပါက္သြားျပီ= နားလည္သြားျပီ (အင္း ငါေပါက္သြားျပီ)

ဖ
ဖို့ရတယ္= ေပးရတယ္။ ကမ္းရတယ္။
ေဖာသည္ = အပိုစကားေျပာသည္။ မဟုတ္တရုတ္ေျပာသည္။

ဗ
ဗံုးခြဲ = အတင္းတုတ္သည္။ ဖြသည္။ (ဟင္းဟင္း သိမယ္… အဲဒီအေျကာင္းေတြေတာ့
ဗံုးျပန္ခြဲ ပစ္လိုက္ဦးမယ္ ဟင္းဟင္း)

ဘ
ဘတ္တီးရိုက္ = လိမ္သည္။ ညာသည္။
ဘဲဥ=ပရုတ္လံုး=အျဖဴေကာင္= ယာဉ္ထိန္းရဲ (ေနရာေဒသလိုက္ျပီး အေခၚအေဝၚ
ကြဲျပားၾကသည္)
ဘဲ = ေကာင္ေလး။ ရည္းစား ( လူငယ္အခ်င္းခ်င္း သံုးေသာစကား )
ဘိ= မေကာင္းေသာေနရာ။ (ခင္ေရ ကိုယ္ေတာ့ ဘိေလးသြားလိုက္ဦးမယ္ ဆိုလ်ွင္
ပင္လယ္ကမ္းေျခဟု မထင္လိုက္ပါနွင့္ လိုက္မည္ဟုလည္း မေျပာလိုက္ပါနွင့္ ။
ဤကားစကားခ်ပ္)
ဘူသည္ = ကံမေကာင္းျခင္း။ စိတ္ပ်က္လက္ပ်က္ျဖစ္ျခင္း။
ဘိုင္က် = သံုးစြဲစရာပင္ ပိုက္ဆံမရွိျခင္း။

မ
မ်က္စိအစာေက်ြး= မိန္းခေလးမ်ားကို အငမ္းမရ ၾကည့္ျခင္း။ (ဟဲဟဲ ဒဂံု
စင္တာသြားျပီး မ်က္စိအစာ သြားေကၽြးလိုက္ဦးမယ္)
မိုက္တယ္ = လွတယ္၊ ေခ်ာတယ္။ ( အသံေလးေလးပင္ပင္နွင့္ ေျပာ၏ )
ေမာင္းထု = သတင္းျဖန့္သည္ (အထူးသျဖင့္ သူမ်ားအတင္းအဖ်င္း)

ယ
ယပက္လက္= ယိုးဒယားမ်ားကို ျမန္မာတို့ ေခၚေသာနာမည္။

ရ
ရွဲလ္= သြား ( ရန္ျဖစ္တာ ရွဲလ္ေလးေခ်ာင္း ကၽြတ္သြားတယ္ )
ေရမီးလင္း = ပိုက္ဆံမရွိျခင္း။ (ဥပမာ – ငါ့မွာ ေရမီးလင္းေနျပီကြာ ( ဝမ္းနည္းေသာ
မ်က္နွာေပးေလးနွင့္ )
ရစ္သည္= ပြစိပြစိေျပာျခင္း။ ကိစၥတစ္ခုကို ထပ္ခါတလဲလဲ ေျပာရင္း သူတစ္ပါး
စိတ္ညစ္ေအာင္လုပ္ေနျခင္း။
ရြဲသည္= ၉၀-၂၀၀၂ ခုနွစ္မ်ားဆီက စကားျဖစ္သည္။ (ရုပ္ဆိုးလြန္းအားျကီးသည္။
ဆိုးလြန္းသည္ဟု အနက္ယူပါရန္)

လ
လန္ထြက္ေနတယ္= သူဝတ္တာ စားတာက လန္ထြက္ေနတယ္။
လန္းသည္= စိတ္အားတက္ၾကြသည္။ (မ်ိုးေက်ာ့ျမိုင္+ ဒိုးလံုး ရဲ့ ငါတို့လန္းတဲ့ေန့
သီခ်င္း )
လွည္းႀကိဳးထမ္း = တစ္ပါးသူအမွုကို ကိုယ္အျပစ္ခံသည္။ သူတစ္ပါးနွင့္ရေသာ
ကိုယ္ဝန္ကို ကိုယ္နွင့္ယူျပီးမွ ေမြးဖြားျခင္း

ဝ
ဝါးတီးဆြဲ = ထမင္းစားသည္။

သ
ေ(သာ)က္ရမ္း (စ) = အလြန္အက်ဴးတင္စားျခင္း။ (ဥပမာ- ေသာက္ရမ္းေကာင္းတယ္)
သြားေလသလပ္ခံ= လူျမင္တိုင္း ျဖီးျပေသာသူ။
ေသြးထြက္သြားျပီ= ေဒါသထြက္သြားျပီ။ (ေတာက္ ဒီတစ္ခါေတာ့ ငါေသြးထြက္သြားျပီ)
သေဝထိုး= ေလ်ွာက္သြားသည္။ ဖမ္းလို့မရ။ (ငါ့ရည္းစားေလး ဘယ္ေတြ သေဝထိုးေနပါလိမ့္)
သြားခ်ီးယိုးဒယားက= ေမးခ်ိတ္ကို ပယ္ပယ္နယ္နယ္အထိုးခံရျခင္း။ (ဟိုေကာင္သမလိုက္တာ
ဟိုေကာင္ သြားခ်ီးယိုးဒယား ကသြားတယ္ )

အ
အမႈပဲ = ျပသနာပဲ။ (ဟာ မင္းကေတာ့ အမႈပဲကြာ )
အပင္လိမ္ = အရာနွစ္မ်ိဳးေရာလုပ္သူ။ (အရက္ နွစ္မ်ိဳးေရာေသာက္ျခင္း)
အီစီကလီ= သူငယ္ခ်င္းမက သမီးရည္းစားမက်။
အိုင္စီ = ဦးေနွာက္ သိပ္မေကာင္းတဲ့သူ (မင္းကေတာ့ အိုင္စီပဲ) (အိုင္စီဆိုသည္မွာ
စက္ပစၥည္းမ်ားတြင္ ဦးေနွာက္လို့ သေဘာထား၏)
အေကာင္= လူေယာက္်ားေလးမ်ား၊ ပန္းပင္ကဲ့သို့ အပြင့္အခက္ေဝဆာသူ။
အာရံုရ= ထင္ျမင္သည္။ ယူဆသည္။
အိတ္ဇယ္လ္=ဇယား= အရွုတ္အေထြးမ်ားတဲ့ေကာင္၊ မိန္းခေလး။
အကိတ္ႀကီး= ကိုယ္ကာယ ထြားက်ိုင္းသူမ်ားကို ထိုသို့ေခၚ၏။
အားေပး= စားမယ္။ ေသာက္မယ္။ တစ္ခုခုလုပ္မယ္။ (ဒီည ဒင္နာက်ရင္ ငါသြား
အားေပးလိုက္ဦးမယ္)
အမုန္းဆြဲ = အသားကုန္ လုပ္သည္။ စားသည္ (ဉာဏ္ရွိသလို ေရလဲသံုးပါ)
ဂြမ္းတယ္………
မွည္ ့တယ္…………
ကင္တယ္………………..
တိုင္ပတ္တယ္………………
ရြာပ်က္တယ္…………………
ခြက္က်တယ္…………….
ကီးေၾကာင္တယ္……………………
ဂိန္ေနတယ္………………………

ရီရလို့ သူငယ္ခ်င္းေပးတာကို လိုတာေလးေတြထပ္ျဖည့္ပီး Share ေပးတာ။ က်န္ေနေသးတာ မ်ားရွိခဲ႕ရင္ ျဖည္႕ေပးၾကေနာ္………..


ေလစိမ္းတိုက္တယ္=စိမ္းကားတယ္။
၁ ပုလင္း=၁ ေသာင္း
၁ ပံုး= ၁ သိန္း
ေျမြဖမ္းခိုင္းတယ္=ခက္ခက္ခဲခဲလု

ပ္ခိုင္း
ေအးရာေအးေၾကာင္း

ပလစ္လိုက္တယ္ (ေခါက္ထားလိုက္) = တူတူသြားရမဲ့ ေနရာကိုမေခၚပဲသူကုိထားခဲ့လိုက္တာ
ရူးခါ = ရူးသြားေလာက္ေအာင္ကုိ လွတာ
အကိတ္ၾကီး = ေကာင္းမေလေတြကုိေတြရင္……..(ေယာက်္ားေလေတြပဲေျပာတာ) အကိတ္ၾကီးေတာ္
ေစာက္ဆန္းၾကီး = ျမင္ဖူးသမွ်ေတြထဲမွာ အထူးအဆန္းဆံုး
ရုပ္ေပါက္တယ္ = အရွက္မရွိ ဂရုမစုိက္ပဲလုပ္ခ်င္ရာလုပ္သူ
ေလတိုက္တယ္ = ဒီအေကာင္ငါကုိ ေလလာတိုက္ေနတယ္ (လာၾကြားေနတယ္)

နား မုဒိန္းက်င့္တယ္ = နားပူနားဆူ ၿပသာနာ ရွာၿခင္း
စမာန္ = အားအားယားယား အခ်ိန္ၿပည့္ မိန္းမ ကိစၥပဲ ေတြးသူ။
ဂ်ိဳနဲ ့ သားေရ ပဲရွိတယ္ = ငမြဲ ငေတ
ေမႊေပါ့ဟယ္ = အေၿခက္မ်ားမွ လက္ေၿမွာက္ေသာ စကား
ေဂ်ာ္ဒဂီး = အေၿခာက္
ေလာ္ဒဂီး = ေယာက်ၤားေလး
စမူ = မိန္းကေလး
ႏွစ္ဖက္ခၽြန္ = စအိုၿဖင့္ လိင္ဆက္ဆံမႈအား သာယာ သလို ဆန္ ့က်င္ဖက္ လိင္(မိန္းမ) ႏွင့္ လည္း သာယာသူ
ဘီးဂ်ဲ = အသက္အရြယ္ အေတြးအေခၚ ဒိတ္ေအာက္ေနေသာ ေယာက်ၤားမ်ား
လွ်ာေတာင္တယ္ = အလြန္လွပေသာ မိန္းကေလး တစ္ေယာက္ကို ၿမင္ရင္ ေၿပာတဲ့ စကား

ဘာမီတြန္ = ပ်င္းဖို႕ေကာင္းေအာင္ စာသင္ေသာ ဆရာ/ဆရာမ
ဗံုးက်ဲသည္ = အီအီးပါသည္၊ အိမ္သာတက္သည္
(ငါဗံုးက်ဲလိုက္ဦးမယ္)

ဖလမ္းဖလမ္းထေနတယ္= စပ္စလူးထေနတယ္။
ဆင္ဖမ္းေနတယ္= ပိုက္ဆံရတဲ့ အလုပ္တစ္ခုခုလုပ္ေနတယ္
က်ားဖမ္းမယ္= ဘီယာေသာက္မယ္ (Tiger Beer)

ေက်ာ္ေက်ာ္ သည္ *ဂိုက္ေပးၾကမ္း * ေသာလူ *ေပြး *၁ ေယာက္ျဖစ္သည္။မူမူသည္*ေရလွ်ံ* သည့္အျပင္ *လန္ထြက္* ေနေသာ သူေ႒းသမီး ၁ ဦးျဖစ္သည္။စတိတ္႐ိႈး ၁ခုတြင္* ဖလမ္းဖလမ္း* ထေနေသာမူမူကို ေက်ာ္ေက်ာ္* ခိုက္ * သြားျပီး *ငုတ္တုတ္ေမ့* သြားသည္။
ထို႕ေနာက္ ေက်ာ္ေက်ာ္သည္ ရည္းစားေဟာင္းအမၾကီး ၁ ဦးထံမွ *ေက်ာ္*
ထားေသာ ဖုန္းျဖင့္ မူမူကို * ၾကဴ* ေတာ့သည္။မူမူကလဲ သူငယ္ခ်င္းမ်ားက *
အေရာက္ပို႕ * ေသာေၾကာင့္ ေက်ာ္ေက်ာ္ကို * အီစီကလီ * ျပန္၍ *ထု
*သည္။ေက်ာ္ေက်ာ္၏*ေဖာေရွာ *ေကာင္းမႈေၾကာင့္ မူမူသည္ ေက်ာ္ေက်ာ္ကို * ျငိ *သြားသည္။ေက်ာ္ေက်ာ္၏ *ဖြန္ေၾကာင္ * ခ်က္မွာ* ၉ ေလာက္ရွိ * သျဖင့္
ေနာက္ဆုံးတြင္ မူမူ *က် * သြားသည္။ခ်စ္သူတို႕သဘာဝ ေက်ာ္ေက်ာ္က မူမူကို *ဘြတ္စမံ * ေကြၽးသည္။မူမူ မွာ မစားဖူးေသာေၾကာင့္ * နားကား
*သြားသည္။လိုတာထက္ပိုေကြၽးမိေသာေက်ာ္ေက်ာ္လဲ *ဂိ *သြားသည္။
သို႕ျဖင့္ မူမူမွာ *ကိုဝင္းၾကည*္ ရရွိလာေသာအခါ လက္ထပ္ဖို႕အစီအစဥ္
မရွိေသာ ေက်ာ္ေက်ာ္မွာ * တိုင္ပတ္ * ေတာ့သည္။မိမိကို *ေဖာင္း * လာေသာ
ေက်ာ္ေက်ာ္ကို မူမူက*တင္း*သြားျပီး သူမ* အမ္း *ထားသမွ်ကို
ျပန္ျပီးေတာင္း၏။တစ္ခ်ိန္က *ဖလာၾကိတ္* ၍ *ကုန္းဆင္း* ခဲ့ေသာ ေက်ာ္ေက်ာ္မွာမူမူကို *ေရွာ္ * ခ်င္ေသာေၾကာင့္ * အိုင္စီ *လြတ္ျပီး *ေဂါက္ *
ခ်င္ဟန္ေဆာင္ေလသည္။ထိုကိစၥကို * ဘီးဂ်ဲ *ၾကီးျဖစ္ေနျပီျဖစ္ေသာ မူမူ၏ အေဖၾကီးကသိသြားသည္။သမီးျဖစ္သူကို *ဂ်င္းထဲ့ *ခံရသျဖင့္ အေဖၾကီး *ပ်ားတုပ္*သြားသည္။ ေမြးထားသည့္ တပည့္မ်ားကို * ျပဲ * သည္အထိ တိုက္ျပီးလွ်င္ေက်ာ္ေက်ာ္ကို * ဂန္႕ *သည္အထိ * ေကြၽး *ရန္ညြန္ၾကားသည္။ေက်ာ္ေက်ာ္လဲအေဖၾကီးကို * ဂြၽတ္ * သြားျပီး သူတို႕ႏွင့္ေဝးရာကို * စေတးေရွာင္*ေတာ့သည္။အေဖၾကီး၏ တပည့္မ်ားမွာ * ပိန္း * ေသာေၾကာင့္ ေက်ာ္ေက်ာ္ကို * ဗ်င္း*ခ်င္ေသာ္လဲ ရွာလို႕မေတြ႕ၾကေခ်။
သို႕ေသာ္အေဖၾကီး၏ ရွာေဖြမႈမွာ *ကြၽတ္ဆင္ * ၾကီးျဖစ္ေသာေၾကာင့္
ေနာက္ဆုံးတြင္ ေက်ာ္ေက်ာ္* ေညာင္း *သြားသည့္ေနရာကိုသိသြားေတာ့သည္။တပည့္မ်ားက ၁ေယာက္ ၁ ခ်က္ ဝိုင္း *ၾကဳံး* လွ်င္ေတာင္ *ေရွာ့* တက္ျပီး * ေရွာ *သြားႏိုင္သျဖင့္ ေက်ာ္ေက်ာ္မွာ အေဖၾကီးကို *ဂါ*လိုက္ရေတာ့သည္။ေက်ာ္ေက်ာ္ကို* ဖု * ေနေသာ္လဲ အေဖၾကီးသည္ ကေလးမ်က္ႏွာကိုေထာက္၍ မ်က္ႏွာအ* ဘူ ၾ*ကီးျဖင့္ေက်ာ္ေက်ာ္ကို အိမ္သို႕ျပန္ေခၚခဲ့သည္။ကံေကာင္း၍ ေက်ာ္ေက်ာ္*မ်ိဳးကန္း *မည့္ ကိစၥမွ လြတ္ေျမာက္သြားျပီး ေနာက္ထပ္ ထြက္ေျပးမည့္အစီအစဥ္ကို* ဥ *ထားလိုက္ေတာ့သည္။

9 ေလာက္ရိွတယ္ဆိုတာက….
ps2 game ကစားရင္ မက္ဆီတို႔ရဲ႕ speed ေတြ Kick ေတြက 99 ေက်ာ္ၿပီး 100 ေက်ာ္တဲ့ ကစားသမားေတြရိွပါတယ္ …. အဲဒီမွာ 9 ဆိုတာ အတိုေကာက္ေျပာတာပါ အဲဒီက ဆင္းသက္လာတာလို႔ ထင္မွတ္ေၾကာင္းပါ (မွားေနရင္လည္း ျပင္ေပးၾကေပါ့)
ဆိုလိုခ်င္တာက ကစ္ခ်က္က 9 ေလာက္ရိွတယ္ဆိုရင္ ေတာ္ေတာ္ပ်င္းတယ္ေပါ့ဗ်ာ
သိသြားၿပီေပါ့ …

Credit... http://mandalaygazette.com/45579/society-lifestyle/aha-jokes

Unseen Pictures

ဟာသတိုေလးပါ.

လင္ေယာက်္ား အေရာင္းဆိုင္တစ္ဆိုင္ နယူးေယာက္ၿမိဳ႕ေပၚမွာ ဖြင့္လွစ္လိုက္ပါတယ္။ အမ်ဳိးသမီးေတြ အေနနဲ႔ အဲဒီ ဆုိင္ထဲမွာ ကိုယ့္စိတ္ႀကိဳက္ ေယာက်္ားမ်ဳိးကုိ ေရြးၿပီး ဝယ္ႏိုင္ပါတယ္။
စတိုးဆိုင္ရဲ႕ အလုပ္လုပ္ပံုကို အဝင္ဝေတြမွာ လမ္းၫႊန္ ဆိုင္းဘုတ္ေတြနဲ႔ ေရးေပးထားတယ္။ အေဆာက္အဦရဲ႕ အဝင္ဝမွာေတာ့ ေရးထားတာက “သင္ တစ္ႀကိမ္သာ
လာေရာက္ခြင့္ ရွိသည္” တဲ့။

စတိုးဆိုင္က အထပ္ ေျခာက္ထပ္ ရွိပါတယ္။ အထပ္ျမင့္သြားေလေလ အေရာင္းကုန္ ေယာက်္ားေလးေတြရဲ႕ အရည္အေသြးက ျမင့္ေလေလေပါ႔။ ဆံုးျဖတ္ခ်က္ ခ်ၿပီးၿပီ ဆိုရင္ေတာ့ အထပ္ တစ္ထပ္က ေယာက်္ား တစ္ေယာက္ကို ေရြးခ်ယ္ ဝယ္ယူႏုိင္သလို မႀကိဳက္ေသးရင္ေတာ့ ေနာက္တစ္ထပ္ တက္ၿပီး ေလ့လာႏုိင္တာေပါ႔။ ဒါေပမယ့္ အထပ္တစ္ထပ္ တက္ၿပီး သြားတာနဲ႔ ေအာက္ထပ္က ေရာင္းကုန္ ေယာက်္ားေလးကို
ေရြးပိုင္ခြင့္ မရွိေတာ့ဘူး။ စတိုးဆုိင္ထဲက ျပန္ထြက္မယ္ ဆိုမွပဲ ေအာက္ဆင္းပိုင္ခြင့္ ရွိေတာ့တယ္။ ဒါေတြက ဒီ စတိုးဆိုင္ရဲ႕ စည္းမ်ဥ္း စည္းကမ္းေတြေပါ႔။

အမ်ဳိးသမီး တစ္ေယာက္ ဆိုင္ထဲကို ဝင္လာတယ္။ သူ႕အတြက္ လိုက္ဖက္ညီမယ့္ ခင္ပြန္းေလာင္း၊ လင္ေယာက်္ား တစ္ေယာက္ ဝယ္မယ္ဆိုတဲ့ ရည္ရြယ္ခ်က္နဲ႔ေပါ႔။

ပထမထပ္ရဲ႕ အဝင္တံခါးမွာ ခ်ိပ္ထားတဲ့ ဆုိင္းဘုတ္ကို ဖတ္ၾကည့္လိုက္တယ္။

(၁) လႊာ >> အလုပ္အကိုင္ရွိ၍ ဘာသာေရး ကိုင္း႐ႈိင္းေသာ အမ်ဳိးသားမ်ား

ဒုတိယထပ္ရဲ႕ ဆိုင္းဘုတ္က

(၂) လႊာ >> အလုပ္အကိုင္ရွိ၍ ဘာသာေရး ကိုင္း႐ႈိင္းသည့္အျပင္ ကေလးလည္း ခ်စ္တတ္ေသာ အမ်ဳိးသားမ်ား

တတိယထပ္ရဲ႕ ဆိုင္းဘုတ္က

(၃) လႊာ >> အလုပ္အကိုင္ရွိ၍ ဘာသာေရး ကိုင္း႐ႈိင္းသည့္အျပင္ ကေလးလည္း ခ်စ္တတ္ၿပီး ႐ုပ္ရည္ အထူးသန္႔ျပန္ေသာ အမ်ဳိးသားမ်ား

“ဝိုးးးးးး” ဆိုတဲ့ အာေမဋိတ္သံ ထြက္လာေပမယ့္ ေနာက္တစ္ထပ္ကို ဆက္တက္ဖို႔ပဲ ဆံုးျဖတ္လိုက္တယ္။

အမ်ဳိးသမီးဟာ စတုတၳထပ္ကို တက္သြားၿပီး စတုတၳထပ္ရဲ႕ ဆိုင္းဘုတ္ကို ဖတ္လိုက္တယ္။

(၄) လႊာ >> အလုပ္အကိုင္ရွိ၍ ဘာသာေရး ကိုင္း႐ႈိင္းသည့္အျပင္ ကေလးလည္း ခ်စ္တတ္ၿပီး ေႂကြေလာက္ေအာင္ သန္႔ျပန္႔႐ံုမက အိမ္မႈကိစၥမ်ားကိုပါ ဝိုင္းကူလုပ္ေပးတတ္ေသာ အမ်ဳိးသားမ်ား

“ဟိုက္ ရွားပါး၊ ေႂကြစမ္း။ ငါ ေျခေထာက္ေတြ မခိုင္ေတာ့ပါလား” လို႔ ေရရြတ္ေနမိတယ္။

ေနာက္တစ္ထပ္ကို ဆက္တက္ဖို႔ပဲ အားသန္ေနတယ္။ ဒီထက္ ေကာင္းတာေတြ အေပၚထပ္မွာ ရွိႏိုင္တယ္ေလ။ ပၪၥမထပ္ရဲ႕ ဆုိင္းဘုတ္က

(၅) လႊာ >> အလုပ္အကိုင္ရွိ၍ ဘာသာေရး ကိုင္း႐ႈိင္းသည့္အျပင္ ကေလးလည္း ခ်စ္တတ္ၿပီး ေႂကြေလာက္ေအာင္ သန္႔ျပန္႔႐ံုမက အိမ္မႈကိစၥမ်ားကိုပါ ဝိုင္းကူလုပ္ေပးတတ္သလို အင္မတန္ ခ်စ္တတ္၊ ၾကင္နာတတ္ေသာ အမ်ဳိးသားမ်ား

ဒီထက္ေကာင္းတယ္ဆိုတာေတာင္ ဒီေလာက္ေကာင္းေတာ့မယ္ မထင္။ သူရဲ႕ အာ႐ံုေတြက ဒီအလႊာမွာပဲ တစ္ဝဲဝဲ လည္ေနေတာ့တယ္။ ဒါေပမယ့္ သူရဲ႕ ေျခလွမ္းေတြက ေနာက္တစ္ထပ္ တက္ဖို႔ ေလွကားဘက္ကုိပဲ ဆက္ၿပီး ခ်ီတက္ေနေတာ့တယ္။ ဆ႒မထပ္က ေရြးခ်ယ္မႈက ပိုေကာင္းႏိုင္ေသးတာေပါ႔။

ဆ႒မထပ္ရဲ႕ ဆုိင္းဘုတ္က

(၆) လႊာ >> သင္ဟာ ဒီအထပ္ကို ေရာက္လာတဲ့ (၄၅၈,၇၅၇) ေယာက္ေျမာက္ ဧည့္သည္ပါ။ ဒီအလႊာမွာ ဘာ အမ်ဳိးသားမွ မရွိပါဘူး။ မေရာင့္ရဲႏိုင္တဲ့ အမ်ဳိးသမီးေတြအတြက္ အထီးက်န္မႈေတြပဲ ရွိပါတယ္။ လင္ေယာက်္ား စတိုးဆိုင္ကိုေစ်းဝယ္လာတဲ့အတြက္ ေက်းဇူးအထူး တင္ပါတယ္။ ဆိုင္ကေန ထြက္ေတာ့မယ္ဆိုရင္ ပစၥည္းမ်ား ေမ့မက်န္ရစ္ေအာင္ အထူးသတိျပဳေပးပါ။ အစစအရာရာ အဆင္ေျပပါေစလို႔
ဆုမြန္ေကာင္း ေတာင္းေပးလိုက္ပါတယ္

ဟာသ

1.
အင္တာဗ်ဴးတစ္ခုတြင္….
မန္ေနဂ်ာ။ ။ မင္းေမြးေန႔ ေျပာပါ
ကုိထံု ။ ။ ေအာက္တိုဘာ ၁၃
မန္ေနဂ်ာ။ ။ ဘယ္ ႏွစ္လဲ
ကုိထံု ။ ။ ႏွစ္တိုင္း

2.
ႏိုင္ငံျခားခရီးမွ ျပန္ေရာက္လာေသာ ကုိထံုက သူမိန္းမကုိေမးတယ္…
“ငါက ႏိုင္ငံျခားသားနဲ႔မ်ား တူေနလား”
“တူပါဘူး၊ ဘာလို႔ လဲ”
“လန္ဒန္မွာ အမ်ဳးိသမီးတေယာက္က ငါ့ကုိ ႏိုင္ငံျခားသားလားလို႔ လာေမးေနလို႔”

3.
အေမရိကန္တိုးရစ္ တစ္ေယာက္က ကုိထံုကုိ ေမးၾကည့္တယ္….
အေမရိကန္။ ။ ဒီရြာမွာ ၾကီးက်ယ္ျမင့္ျမတ္တ့ဲလူ တစ္ေယာက္ေယာက္မ်ား ေမြးခ့ဲဘူးသလား
ကုိထံု ။ ။ ဟင့္အင္း…ကေလးေလး ေတြဘဲ ေမြးတာ

4.
စာသင္ခန္းအတြင္း၌ျဖစ္သည္…
ဆရာ ။ ။ ဂႏၵီ ဂ်ရမ္သီ အေၾကာင္း မွတ္ခ်က္ ေရးပါ
ကုိထံု ။ ။ ဂႏၵီ ဟာၾကီးက်ယ္ျမင့္ျမတ္တ့ဲ ပုဂၢိဳလ္တစ္ဦးပါ။ ဂ်ရမ္သီ ကုိေတာ့ က်ေနာ္ မသိပါဘူး။

5.
ကုိထံုနဲ႔ သူ႔ဇနီးသည္တို႔ ကားငွားစီးလာစဥ္ျဖစ္သည္။
ကားဒရိုင္ဘာက ေနာက္ၾကည့္မွန္ကုိ ခ်ိန္ေနပါတယ္။ ဒါကုိျမင္တ့ဲကုိထံုက…
“မင္းက ငါ့မိန္းကုိ ခိုးၾကည့္မလို႔ေပ့ါေလ၊ ဘယ္ရမလဲကြာ…ဖယ္စမ္း ငါေမာင္းမယ္၊ ဒီမွာလာထိုင္”

6.
အင္တာဗ်ဴးတစ္ခုတြင္….
မန္ေနဂ်ာ။ ။ မင္းဟာ သံုးထပ္တိုက္ေပၚေရာက္ေနတယ္လို႔ စိတ္ကူးၾကည့္လိုက္၊ အဲဒီတိုက္ကုိမီးေလာင္ေနျပီဆိုပါေတာ့၊ မင္းဘာဆက္လုပ္မလဲ
ကုိထံု ။ ။ လြယ္လြယ္ေလး၊ စိတ္ကူးေနတာကုိ ရပ္လိုက္မွာေပ့ါ၊

7.
ကုိထံု ။ ။ အဲဒီေကာင္မေလးက နားေလးေနတယ္ထင္တယ္ကြ
သူငယ္ခ်င္း ။ ။ ဘာလို႔ လဲ
ကုိထံု ။ ။ ငါက သူ႔ကုိခ်စ္တယ္လို႔ေျပာတာကုိ…သူ႔ ထီးက အသစ္ၾကီးေနာ္ လို႔ျပန္ေျပာတယ္ေလ။

8.
စာသင္ခန္းအတြင္း၌ျဖစ္သည္…
ဆရာ ။ ။ ကမာၻေပၚမွာ ေရွးအက်ဆံုး သတၱဝါကုိ ေျပာပါ
ကုိထံု ။ ။ ျမင္းက်ား
ဆရာ ။ ။ ဘာလို႔လဲ
ကုိထံု ။ ။ သူက အျဖဴအမဲ ဘဲရိွေသးတယ္ေလ…

9.
ကြန္ျပဴတာကုမၼဏီ ၏ အင္တာဗ်ဴးတစ္ခုတြင္….
မန္ေနဂ်ာ။ ။ မင္း MS office ကုိ သိသလား
ကုိထံု ။ ။ လိပ္စာသာေပးလိုက္ပါ၊ ရေအာင္ရွာသြားလိုက္ပါမယ္…

10.
စာသင္ခန္းအတြင္း၌ျဖစ္သည္…
ဆရာ ။ ။ လိေမၼာ္သီး နဲ႔ ပန္းသီး ရဲ႕ျခားနားခ်က္ကုိေျပာပါ
ကုိထံု ။ ။ လိေမၼာ္သီးရဲ႕ အေရာင္က လိေမၼာ္ေရာင္ျဖစ္ေပမယ့္ ပန္းသီးရဲ႕အေရာင္က ပန္းေရာင္မဟုတ္ဘူးေလ။

2018 World Cup အိမ္္ရွင္ ျမန္မာနုိင္ငံ

2018 Word Cup က်င္းပခြင္ ့အား အိမ္ရွင္နိုင္ငံအျဖစ္ ျမန္မာနူိင္ငံကိုေရႊးခ်ယ္္လိုက္ေၾကာင္း FIFA မွ ဇူလိုင္လ 11 , 2010 ရက္ေန ့က တရားဝင္ထုတ္ျပန္ေၾကျငာလိုက္သည္။ 2014 ျပိဳင္ပြဲကို ေတာင္အေမရိကတိုက္မွ ဘရာဇီး နူိင္ငံတြင္ က်င္းပမည္ျဖစ္သည္။ 2018ခုနွစ္တြင္ အာရွတို္က္မွ လက္ခံက်င္းပရမည္ျဖစ္ေသာေၾကာင္ ့အိမ္ရွင္အျဖစ္ေလ်ွာက္ထားေသာ အာဖဂန္နစတန္၊ အီ၇တ္၊ အေရ့ွတီေမာ၊ ျမန္မာ၊ ေမာ္ဒိုက္၊ ဘူတန္၊ ေျမာက္ကိုရီးယား စသည့္ႏုိင္ငံမ်ားထဲမွ အသင့္ေတာ္ဆံုး ျမန္မာနူိင္ငံကုိ မဲအမ်ားဆံုးနွင့္ ေရြးခ်ယ္ခဲ့့့ျခင္းျဖစ္သည္။

ျမန္မာနူိင္ငံ ေဘာလံုးအဆင့္အတန္းျမင့္မားမွု၊ ျပည္တြင္းကလပ္အသင္းမ်ား ေၾကႊးျမီဝန္ထုတ္ဝန္ပိုးကင္းရွင္းမွု၊ ျပိဳင္ပြဲဝင္အသင္း မ်ားနွင့္ ပရိတ္သတ္မ်ားအတြက္လံုျခဳံေရးစိတ္ခ်ရမွု၊ သယ္ယူပို႔ေဆာင္ေရးနွင္႔ ေဘာလံုးအေျခခံအေဆာက္အအံုမ်ား ေကာင္းမြန္ ျပည့္စံုမွဳတို႔ေၾကာင့္ ေရႊးခ်ယ္ရျခင္းျဖစ္ေၾကာင္း FIFA ျပန္ၾကားေ၇းအရာရွိက ထုတ္ေဖာ္ေျပာဆိုခဲ့သည္ ။

ဇူလို္င္လ 12 ၇က္ေန ့၊ ရန္ကုန္ျမိဳ ့၊ Goal Hotelတြင္ ျမန္မာနိုင္ငံေဘာလံုးအဖဲြ႔ခ်ဳပ္မွ President၊ First Secretaryႏွင့္ Media Officerတို ့က ျပိဳင္ပြဲအစီအစဥ္မ်ားနွင့္ပတ္သက္ျပီး သတင္းစာရွင္းလင္းပြဲျပဳလုပ္ခဲ့သည္ ။

Presidentက“ျမန္မာနူိင္ငံရဲ ့လက္ရွိ ေဘာလံုးအဆင့္အတန္းမွာ အလြန္ျမင့္မားေနျပီျဖစ္ေၾကာင္း ဘရုနိင္း၊ ဖိလစ္ပို္င္၊ အေရ့ွတီေမာ၊ ဖီဂ်ီ၊ ေမာ္ဒိုက္၊ နီေပါ၊ ဘူတန္၊ ဆိုမာလီယာ၊ ဂီ္နီ၊ ဆူဒန္ စသည့္နိုင္ငံ အသင္းမ်ားထက္ သာလြန္ ေနျပီျဖစ္ေၾကာင္း၊ ထိုသို ့ျမင့္မားေစရန္ ေပၚတူဂီလူမ်ဳီး ေမာင္ရင္တိုအား နည္းျပခ်ဳပ္အျဖစ္ ခန္႔အပ္တာဝန္ေပးအပ္ထားေၾကာင္း ၊ ထို႔ျပင္ Myanmar National Leagueျပိဳင္ပြဲဝင္ Yadanabon FCမွ အိုင္ဗရီကို ့ကစားသမား ဂနြန္ဆီယန္နွင့္ ကမ္ဘူး ၊ Yangon Unitedမွ ဂါနာ ကစားသမား ဟန္ဆန္ ၊ ဘမ္ဘာနွင့္ ဘတ္ဖိုးဂ်ီယန္၊ Delta Unitedမွ နိ္ုင္ဂ်ီးရီးယား လူမ်ဳိး စတန္ေလတို့ကို အမည္မေဖၚလိုသူ ျမန္မာမင္းသမီး၊ အဆိုေတာ္မ်ားႏွင့္ လက္ထပ္ေစျပီး ႏိုင္ငံသားခံယူေစခဲ့ျခင္းေၾကာင့္ ျဖစ္ေၾကာင္း”..။

ထို့အျပင္ “ဥေရာပတိုက္ရွိ ကလပ္အသင္းၾကီးမ်ားျဖစ္ေသာ Manchester United, Liverpool, West ham, Post mouth, AC Milan, Juventus, Roma, Lazio, Parma, Valencia, Depotivo, Barcelona, Real Betis, Altaico, Lyonnis, Bordourex စသည့္ ကလပ္အသင္းၾကီးမ်ား ေၾကႊးျမီဝန္ထုတ္ဝန္ပိုး ျပသာနာမ်ား ရႈပ္ေထြးေနခ်ိန္ Yadanabon, Yangon United, Delta United, Nay Pyi Taw FC, Southern Myanmar FC, Zay Yar Shwe Myay FC, Kan Baw Za FC, Magway FC, Zwel Ka Pin United FCစသည့္ ျပည္တြင္း ကလပ္အသင္းမ်ား ေၾကႊးျမီဝန္ထုတ္ဝန္ပိုး ကင္းရွင္းမွုကို မ်ားစြာဂုဏ္ယူမိေၾကာင္း” ရွင္းလင္းေျပာဆို သြားခဲ့့သည္။

ထို ့ေနာက္ First Secretaryက “ျပိဳင္ပြဲဝင္အသင္းမ်ားနွင့္ ပရိတ္သတ္မ်ားအတြက္ လံုျခဳံေရးစိတ္ခ်ရေစရန္ 100% အာမခံပါေၾကာင္း၊ ထို့ေၾကာင့္ နိုင္ငံတကာမွ ေဘာလံုးလူရမ္းကားမ်ားကို ေအးေအးသက္သာထိန္းသိမ္းနိုင္္ေၾကာင္းေျပာဆိုခဲ့သည္။

ထို ့အျပင္ “ကြင္းအတြင္း ပ၇ိတ္သတ္ ရမ္းကားမွဳမ်ားလည္းမရိွေၾကာင္း၊ MNL ျပိဳင္ပဲြမ်ားတြင္ ကြင္းလံုျခဳံေရး ရဲတပ္ဖြဲ႔ဝင္မ်ားပါ အရက္ေသာက္၊ ကြမ္းစား၊ ေဘာလံုးပြဲေလာင္းျပီး ေဘာလံုးပြဲမ်ားကိုေအးေအးေဆးေဆး ၾကည့္ရွနိုင္ေၾကာင္း ၊ ရုပ္သံၾကည့္ ပရိတ္သတ္မ်ား အျငင္းအခုံမ်ားမျဖစ္ပြားေစရန္အတြက္လည္း တိုက္ရိုက္ထုတ္လႊင့္ေနခ်ိန္ ကြင္းအတြင္း ကစားသမားမ်ား ခိုက္ရန္ျဖစ္ပြားျခင္း၊ ထိခိုက္ဒဏ္ရာရရွိျခင္းမ်ားျဖစ္ပြားပါက မျပသပဲ Score Boardၾကီးကိုသာ ရိုက္ျပသည့္ စနစ္မ်ားလည္း ထားရွိေၾကာင္း” ေျပာဆိုသြားသည္။


ထ႔ိုအျပင္ ဆက္လက္ျပီး “ပြဲစဥ္မ်ားကို ေအာင္ဆန္ကြင္း၊ YTCကြင္းနွင္ ့ မနၽႊေလးျမိဳ ့ဗထူးကြင္းမ်ားတြင္ က်င္းပမည္ ျဖစ္ေၾကာင္း၊ သယ္ယူပို႔ေဆာင္ေရးအတြက္ ျပိဳင္ပြဲက်င္းပခ်ိန္တြင္ ယာဥ္ေၾကာပိတ္ဆို႔မွဳ ကင္းေဝးေစရန္ Bus Carsမ်ား ထားရွိ မည္မဟုတ္ပဲ ေျခလ်င္သာသြားၾကရမည္ျဖစ္ေၾကာင္း၊ လာေရာက္ၾကည့္ရွမည့္ နိုင္ငံတကာေခါင္းေဆာင္မ်ားနွင့္ Celebritiesမ်ားအတြက္မွူ ဆိုက္ကားနွင့္ ဂါလီမ်ား အလံုအေလာက္ထားရွိေပးသြားမည္”ဟု အက်ယ္တဝင့္ ေျပာဆို သြားသည္။

ထိုေနာက္ Media Officerက “ျပိဳင္ပြဲ Logoအျဖစ္ "ဆင္ျဖဴေတာ္ ေလးေကာင္္ေဘာလံုးကန္သည့္ပံု"အား ေရြးခ်ယ္ အတည္ျပဳျပီးျဖစ္ေၾကာင္း၊ လာဘ္ေကာင္ အရုပ္အျဖစ္ ျခေသၤ့ေဆာင့္ေၾကာင့္ထိုင္ေနသည့္ အရုပ္ကို သတ္မွတ္ထားေၾကာင္း၊ ေဝဖန္မွဳမ်ား မရွိေစရန္ ေပါ့ပါးေသာ Addidas Co.ထုတ္ Jabulani, Teamgrist, Roteiroစသည့္ေဘာလံုးမ်ား၊ Nike Co.ထုတ္ Arrow 90+, Arrow Final 50+ , Arrow Orange 90+ စသည့္ေဘာလံုးမ်ား အသုံးျပဳမည္ မဟုတ္ပဲ ေမွာ္ဘီစက္ရုံထြက္ ေဘာလံုးမ်ားကို အသုံးျပဳမည္ျဖစ္ေၾကာင္း၊ ျပိဳင္ပြဲအဖြင့္သီခ်င္းအျဖစ္ နာမည္ေက်ာ္ ေတးေရး ဆရာ Xခိုင္ ေရးသားသီကံုး ေကာ္ပီကူးခ် ထားေသာ “ေဟးလား ဝါးလား ျမန္မာကြ”(waka waka africa မဟုတ္ပါ) သီခ်င္းကို နာမည္ေက်ာ္ လူငယ္ Hip Hopနွင့္ Pop အဆိုေတာ္က Sexy Dance, Nature of Wild Sexual Life n Environmental Friendly Performance တို့ျဖင့္ သီဆုိေဖ်ာ္ေျဖ ကျပ သြားမည္ျဖစ္ေၾကာင္း၊ လက္မွတ္ မရရွိေသာ နုိင္ငံတကာပရိတ္သတ္မ်ားအတြက္ ပဲြစဥ္မ်ားအားလံုးကို ၾကည့္ရွနိင္ရန္ Fan Festsမ်ားအျဖစ္ ရန္ကုန္နွင့္ မႏၱေလးျမိဳ႔မ်ားရွိ KTV loungeမ်ား ၊ Beer Stationsမ်ားနွင့္ လက္ဖက္ရည္ဆို္င္မ်ားတြင္ ေစ်နွဳန္း ခ်ိဳသာစြာျဖင့္ ျပသေပးသြားမည္ျဖစ္ေၾကာင္း”

ထို ့အျပင္ “ပရိတ္သတ္မ်ား တီးမွဳတ္အားေပးနိုင္ရန္ ျမန္မာ့ရုိးရာ ဝါးပုေလြမ်ား၊ ဝါးလက္ခုပ္မ်ား၊ လင္းကြင္းမ်ားနွင့္ နွဲမ်ား ၊ မိမိ္နိုင္ငံအသင္းမ်ားကို ထိ္ေရာက္စြာ အားေပးနုိင္ရန္ ျမန္မာ့ရုိးရာ ေလာက္ေလးဂြ၊ ေလာက္စာလံုးနွင့္ ဂ်င္ကလိမ်ားကိုေစ်းနွဳန္း ခ်ဳိသာစြာျဖင့္ အမ်ားအျပား ထုတ္လုပ္ေရာင္းခ်သြားမည္ျဖစ္ေၾကာင္း ”ရွင္းလင္းတင္ျပသြားသည္။

ထိုေနာက္ Journalistsမ်ား၊ သတင္းစာဆရာမ်ား ေမးျမန္းေသာ ေခ်ာင္ပိတ္ေမးခြန္းမ်ားကို ပါးနပ္စြာေျဖၾကားရင္း သတင္းစာရွင္းလင္းပြဲကို ေအာင္ျမင္စြာ ရုတ္သိမ္းခဲ့ေၾကာင္း သတင္းရရွိပါသည္ ၊၊ ။

ေရးသူ ။။ လိွဳင္ကို ။(a funny article for the memorial of World Cup 2010 in South Africa).